羞羞影视
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央视记者问公交车失火的幸存者：车上有锤子吗？ 幸存者：有个锤子！ 记者：有锤子？你们怎么不用来砸窗子呢？ 幸存者：莫得！有个锤子的锤子！ 记者：什么？还有两个锤子？ 幸存者：哎呀，有个铲铲！ 记者：铲子？那也可以用来砸窗啊！ 幸存者：砸个锤子的窗子！ 记者：是砸窗子不是砸锤子…… 幸存者：哎呀我跟你说个锤子！ 记者：我说的窗子！ 幸存者：锤子！ 记者：那车上到底有什么？ 幸存者：有个毛线！ 记者
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很黄很暴力玉帝：“哪位爱卿给朕形
1、一对夫妻到教堂借宿。因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺。半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震，问：“发生什么了？”下铺丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道：“发生什么了？”上铺神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂……”
2、A：我要和我老婆离婚！B：为啥？A：她外面有人。B：不会吧！可能是你误会了。A：她昨晚彻夜未归，跟我说在她表妹家过夜。B：那你怎么就能确定她不在表妹家呢？A：你问那么清楚干嘛，总之就是没有。
3、本人有一小姐妹开网店，有次被我约出来吃饭，然后我俩在出租车上闲聊。我说：“我好几天没出门了。”她回我说：“我也是啊，天天躺床上，睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上。。。”
4、宾馆服务员小王是个很机灵的小伙子。一天，他无意间推门进了一间客房，正好看见一个女房客在洗澡，为避免尴尬，他灵机一动，说：“对不起，先生，我走错了房间。”哪料女房客不依不饶地大叫：“你眼瞎了？再仔细看看，我房间哪有先生，想坏我的名声是不是？”
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2、把你放在离我心最近的距离，这样，你就能听见我的心律不齐。
3、郭美美事件告诉男人一个道理，即使你包二奶，也得先看那女的二不二。
4、天热，近来我的工作状态是：上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子。
5、孤独就是话费怎么也用不完。
6、成功三要素：第一“坚持”；第二“不要脸”；第三“坚持不要脸”。
7、放屁的时候你有木有想过
