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丈夫上街去给太太买长裤。女售货员问他太太腰围是多少,他不清楚。但是他却答:“我不知道,不过我家里有一台二十五寸的电视机,她站在电视前面,整个莹光屏就给遮住了。”[

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一位食客在一家餐馆点了份甲鱼汤,他等了好一阵子,师傅才把汤炖好端上来。食客心里不悦,就想捉弄一下师傅。食客先喝一小口汤,接着啧啧称赞:“这王八做得味道真好!”厨师闻听,微微一笑道:“喝汤要趁热,王八就是喝汤的!”[

  母亲在清晨催儿子起床去学校。   “我不去,因为有两个理由,孩子们恨我,老师们也讨厌我。”儿子说。   母亲说:“我告诉你为什么应当去学校的两个理由。第一,你已经四十五岁了。第二,你是校长。”

  孩子:“妈,我们考完了。”   妈妈:“看你都瘦了,妈给你煮几个鸡蛋。”   孩子:“不用了,老师给了。”

  女主人对女佣说:“今晚有客人来家里吃饭。看你能做些什么特别的菜。”   女佣:“好,太太。你是要客人们吃了还想再来呢,还是永远不想再来?”

  父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。   儿子不屑地对他的父亲说:“坐这种车的人,肚子里一定没有学问!”   父亲则轻描淡写地回答:“说这种话的人,口袋里一定没有钱!”

  弟弟很不喜欢妈妈煮的菜,偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他:“你不会出去买便当啊?吃泡面没营养!”弟弟顶嘴说:“我就是喜欢吃,怎样!”“唉呀,妈妈跟你说,泡面真的不是什么好东西,你爸爸公司有一个年轻的小姐,为了都把钱存下来寄回家,所以早上吃泡面,中午吃泡面,晚上吃泡面。天天吃泡面,结果三个月以后她死了!”弟弟(大惊失色):“真的假的?”妈妈怎么会骗你?”“真的喔,那她是怎么死的?”“这个啊……买泡面时出车祸……”

  我男朋友是很会过日子的人,一般都很节省,用我的话说就是抠门。他精打细算,把日常开支压缩得很小,但只有一样——电话费高,连手机带座机,他一月的电话费超过六百元,没办法,谁让他是做业务的呢!   圣诞节我回了趟家,聊天时,把我男朋友的种种作风都告诉了我妈,我妈一直笑着听我说,惟独谈到电话费时皱了皱眉。然后,我妈试探着问我:“小静,你男朋友他……他……是不是结巴?”

  哈里从兽医那儿回家,叹了口气,对妻子说:“我们的小狗真可怜!一路上总是哀叫,像是有话要对我说……”   太太看了狗一眼,叫道:“猪啊,这只狗应该是想对你说,它不是我们家的!”

  儿子:爸爸,告诉您一个好消息。   爸爸:什么好消息?   儿子:您不是答应过我,如果这次考试能及格的话,奖励我100块钱吗?   爸爸:嗯,有这么回事儿。   儿子:这100块钱我给您省下啦!

  妈妈:“儿子、儿子!来!‘It is too easy!’是啥?”   儿子:“‘这太简单了’。”   妈妈:“简单还不快说?”   儿子:“啊就是‘太简单了’呀!”   妈妈:“你以为我不会打你吧?”   语毕,就将儿子教训了一顿。   接着,妈妈又问:   “‘what’这字何解?”   儿子:“‘什么’。”   妈妈:“我说:‘what’是啥意思?”   儿子:“‘什么’!”   说完,妈妈又把儿子教训一顿……   处罚完,妈妈又问:   “好,再问你,乖乖的告诉妈就没事。”   儿子:“嗯U_U~。”   妈妈:“常常听到人家说‘fuck’是啥意思?”   儿子:“(呜)………”  父亲:“拉莎,为什么还不结婚呢?”   拉莎:“爸爸,找了好几个男朋友,都不满意,等我再挑选一下。”   父亲:“你年纪不小了,可要抓紧时间啊。”   拉莎:“放心吧,爸爸,在人生的大海里,鱼多得很。”   父亲:“孩子,钓饵放久了,就没味了。”   丈夫看着太太骂完女佣之后,对女佣说:“你不要生气,我和你都是一样的命运!”   女佣笑了笑,说:“先生,你哪能和我一样?我一点也不怕她,并且已告诉她,从明天起不干了。你敢说吗?”

  丈母娘当着我的面教训起她姑娘来:“你摊上个懒的,自己就得勤快点!”  个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里,天使圣彼得说:“在天堂里,我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后,她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子,鸭子几乎多到不可能踩不到的地步,虽然她们极力避免,但是第一个女人意外地踩到一只。 这时,天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前,并告诉她:你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。 第二天,另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前,如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。 第三个已经发现这个残酷的结果,而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步,她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下,平安过了几个月。 但是有一天,圣彼得来到她的面前,并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后,没对那个女人说任何话就走了。 这个女人就问跟她链在一起的男人:“我很纳闷,为什么我可以跟你永远链在一起呢?”这个男人说:“我不知道你的情况是怎么样,但是我踩到了一只鸭子。”   大巴司机驾驶装得满满的大巴要上桥,所以他一直踩着油门加速,等到发现前面有个老婆婆正过马路,踩煞车时已经来不及了! 只见老婆婆整个人趴在车前的马路上,一动不动,身旁流出一堆肠子,还开始渗出汩汩的血…… 有的人开始尖叫,有的看得说不出话来,而司机脸色苍白,坐在位子上不敢下去,当车上的司机开始指现司机时,一件奇怪的事情发生了…… 突然,老婆婆抖抖地站起来,拿出一个破破的塑料袋,开始捡肠子,口里还喃喃地嘀咕:“夭寿啊,刚买回来的肠子,这样怎么吃啊?”

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“嘻嘻。”妻子给进门来的丈夫沏着茶说:“刚才儿子考我地理哩!我回答说我们国家有黄海、东海和南海。他老嚷漏了一个,你说说还差哪一个海呀?”“会海!”丈夫一甩文件包答道。“会海?在地图的北面还是南边?”“在我们单位!”[

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