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一个暗恋了好些年的女神突然发消息问我“在不在？”我当时乐坏了，强压住

1、早上幼儿园里，老师准备跟小朋友做游戏：小盆友们我们玩老鹰抓小鸡好不好。紧接着一小姑娘站了出来哭着说：老师我没有小鸡。。。

2、儿子：“妈妈，开心是什么意思？”妈妈：“开心就是很高兴。 ”儿子：“那关心就是不高兴吧！”

3、女儿3岁的时候很顽皮。一次打碎了家里的插花瓶，她妈妈发火了：“再淘气，我就打死你！”女儿吐吐舌头：“你打死我，你就没有女儿喽！”妈妈严肃地：“那就再生一个女儿！”女儿咯咯笑得前仰后合：“那不还是我嘛！”

4、侄女5岁，刚才吃香蕉叫她：“宝贝，来吃香蕉吧！”她悠悠来了一句：“你好坏哦！”我一愣：“怎了？”没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的”。

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1、年轻人最悲惨的事就是：事业上和官二代竞争，感情上和富二代竞争。

2、一个楼盘开盘，开发商制作大幅广告吸引市民，上写：没有房子，就没有媳妇。在年末房产行业协会评比大会上，该楼盘开发商荣获“最诚实地产商”。

3、穷人想过上富人的日子，富人一天到晚想长生不老，长生不老的人都在那儿犯琢磨：靠，这样的日子什么时候是个尽头啊？！

4、农民工说：原以为孩子是希望，将来能赡养我们什么的。哪知小小年纪就成了包袱，留守老家没人照管，接到自己身边吧，一大笔花销使我们又承担不了。

5、假烟假酒还搭上假广告，假情假意还带着假微笑，假人假事还拿着假钞票。

6、如果你一次喝下半斤白酒还没事，说明你酒量不错；八两不醉，厉害了！一斤不倒，海量啊兄弟；两瓶都不在乎，说明你又买到假酒了。

7、一匹马跟一头驴相遇，马上前打招呼道：“驴大哥，听说你老婆生孩子了，恭喜呀！”驴一听很生气的说：“恭喜个屁，生了个骡子！”

8、再烦也别忘微笑，再急也要注意语调！

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