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视力最近越来越差了,逛街时,居然看见一名很像老公的人, 带着一个很像我闺蜜的人走进了一家宾馆; 于是我打电话跟老公说道:“你在哪呢!” 老公说道:“和客户谈工作呢!” 然后我又打电话跟闺蜜问:“你在哪呢!” 闺蜜淡定的说:“和你老公一样!” 我:“……”[
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爸爸:“小文,你都七八岁了,还不认识钟表,过来爸爸教你。” 小文:“爸爸不给钱,我不认。” 爸爸:“宝贝儿子,你认对了我给你钱。看着,每格是五分钟,5格是多少分?” 小文:“两角五分!”
一日,小李正在教室里复习历史,可他怎么也背不全“战国七雄”。于是,便问一旁听收音的小陆:“‘战国七雄’除了秦、齐、楚、魏、赵、燕外,还有哪个国家?” 小陆在沉寂了数秒后,突然仰天长叹一声:“啊——中国队又输了!!!” 小李顿时恍然大悟:“噢——韩国……”
中学时,我因为打架被学校开除,同班一位女生追到我家,对我说:“你走了,我怎么办?”我妈妈当时急了,问我:“你们俩有什么关系?” 我也很纳闷,说:“没什么关系呀?!”就见那女生说:“你走了,我不就成倒数第一了么!!”
狗屁和屁狗是两兄弟,一天,狗屁被老师叫去罚站,天很晚了还不让他走,屁狗一直在门外等他一起回家。这时老师看到他,就问:你为什么不回家?屁狗回答:我在等您放狗屁呢!
老师说:“猪是一种很有用的动物,它的肉可以吃,它的皮可以做皮革,它的毛可以做刷子,现在有谁说得出它还有其他用途吗?”“老师,”一个学生站起来答,“名字可以用来骂人。”
有一前天中午学校吃午饭。一个男孩跑到一个女孩的面说我能插到你的前面吗?女孩说不能因为我的前面有人插了,你只能插我的后面了。
[一个老头向老伴埋怨自己的儿子:“要不是他给咱装电话,俺还发现不了这小子在城里出了事情。”老伴紧张地问:“儿子出什么事了?” “我昨天晚上给他打电话,结果老是一个女的接,瞎说什么‘你拨的电话已关机’。手机关了,那女的怎么能听到我的声音?哼,她不敢跟我多搭腔,可我一听就听出来这不是咱儿媳妇的声音。你说这三更半夜的,这女的在他那还会有好事吗?”[
1、如果我的人生是一个网页,你就是那弹出来的广告。
2、惊喜是个双黄蛋,绝望就是双黄莲。
3、百思不得其姐,但求无愧于兄。
4、我会补,一天三顿大红薯;我很酷,三年一条牛仔裤。
5、在物价飞涨的时代,我的工资以不变应万变。
6、你的满不在乎,让我看到了自己如空气般稀薄。
7、钱就像卫生纸,看着挺多,用着用着就没了。
8、我哪有空跟你玩儿啊,像我这样的大牌,今年档期早都排满了,我有好多好多电影、电视剧和广告要看啊!
9、天亮睁开眼,还活着,真好。天黑闭上眼,还睡得着,值了。
10、爱情就像得水痘和麻疹,人人有份!
11、打是情,骂是爱,爱到极限用脚踹。
12、由于今年物价太高, 所以在减钱包还是减自己肉这个问题上,我最后做出了艰难的决定——减肉~~
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