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今天同事讲了个趣事,他哥们儿特丑总找不到女朋友,不知道听谁说的遛狗能泡到妞。哥们儿就买了条狗整天在小区遛,几天后还真找到了个女朋友,闪婚后,那丑哥们儿问他妻子
售票处:
自动广播里传出这样的声音:民航NB0001航班,目的地北京,票价10元,不设找零,月票请出示。
安检: 人声鼎沸,有人扛着蛇皮袋,有人拎着活鸡活鸭。 安检员满头大汗:“您这可得补票,超重了。” “凭什么啊?上次背了两麻袋土豆都让我过去了。” 另一个乘客凑过来:“来来来,哥们儿,抽根烟,我这批活鸡不麻烦您了,机舱摆不下,您帮我绑机翅膀上得了,反正它们自己也能飞,不浪费飞机的动力……”
登机:
空姐都戴着红绣箍,挥着小旗,拿着扩音筒:“都别挤,排好队,里面的,就是你,别在那儿发愣啊!往里挤挤……你,你票呢?没买票就上来了,罚十元!什么,你是王机长他老舅,那什么那,算了,进去吧……”
起飞: 飞机爬升到80层楼的高度,正在城市上空盘旋。 机长打开舱门,喊道:“嘿!80楼楼顶的那位,北京走不走,十块钱一位!有座儿!快点上来,我给你停一分钟,你跳过来!”
飞行:
一个小朋友要求小解。 空姐:“厕所都让土豆占了,这样吧,我给你打开门,你就先将就一下吧。对了,外面风大,系好安全带啊!” 副机长:“看,头儿,前边有架飞机!” 机长:“混蛋,是SB0002号!这小子就知道跟我们抢航线,告诉后面坐好,我要超机……”
飞行途中:
空姐:“机长,外面有UFO耶!” 机长:“快看看里面有几个!外星人20元一位,问他们走不走?” 乘客发牢骚:“都挤成这样了还上……” 飞机剧烈抖动。 空姐:“各位乘客,刚才飞机出了故障,两个发动机坏了,我们可能会晚点。” 乘客:“怎么搞得,要是四个发动机全坏了,我们岂不是要在天上过夜!” 空姐:“机长,刚才有个小朋友小解时掉下去了。” 机长:“背降落伞包了吗?” 空姐:“背了,不过书包还在这儿。” 机长:“嗨!你瞧你们这点事给办的,把书包也绑个降落伞空投下去,小孩子,没书包怎么上学!” 副机长:“头儿,北京地面消息说,那边又堵机了,让先停昌平。” 机长:“告诉乘客准备提前空降。”
降落:
空姐:“各位乘客,本航班即将到达目的地,降落时请坐着的乘客系好安全带,请站着的乘客系好……那个……系好裤腰带。”
落地: 空姐:“机长,晚上哪儿吃去?” 机长:“你们哪,一天到晚想着吃,这个月任务又完不成,没了奖金,我看你们都去喝西北风去!你赶紧再到售票处去一趟,跟小张说一声,来了乘客先给我们装上,趁着早,我们再飞一趟!”
[老婆发短信说“我爱你”之后,且看下面众老公的雷人回复:
1、“什么时候开始的?”
2、“怎么了?我那儿又做的不好了?”
3、直接电话过来,问:“是不是出啥事了?”
4、“说吧,又看中什么了?”
5、“你又出去花钱了吧?”
6、“为啥?”
7、第一时间回复:“我不爱你。”马上又回一条短信:“可没那个胆儿啊!”
8、“你不爱我,还想爱谁呀?”
9、“收到。”
10、“有啥指示?”
11、回短信:“老婆,我和你的想法一样。”老婆:“一样的想法是什么想法?”回短信:“我也爱我自己。”老婆:“滚!”
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