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1.问：“去相亲，对面那女的咧嘴一笑，脸上好厚一块粉掉下来了，我该怎么办？”…… 　　答：“您太客气了，第一次见面就送粮食。” 　　 　　2.问：你在坐公交，忽然你身边的人看了你一眼然后吐了，你咋办？ 　　答：果然好定力！一般人看到我是直接晕过去的。 　　 　　3.问：十瓶啤酒下去，你会怎样？ 　　答：再让它们上来。 　　 　　4.问：敢说你和多少异性接过吻吗？ 　　答：没算。不过每增加一个，我就记到一张卡片上。……后来我用这些卡片做了四副扑克。 　　 　　 　　5.问：情侣两个都在QQ上，但是双方都不说话已有10分钟，说明什么？ 　　答：老板在旁边 　　 　　6.问：公交车上一男的踩了你的脚，对你说“我是周杰伦”，你的反应？ 　　答：踩回来。以后可以炫耀啦，我踩过周杰伦！ 　 　　 　　7.问：如果你在图书馆看书，正入迷时，对面的异性用脚碰了你三次，你会？ 　　答：踩住。 　　 　　8.问：好像有不少女人都很喜欢陈冠希？喜欢的理由，或者讨厌的理由是啥？传闻好像要复出了！ 　　答：冠希加油！期待第二季。 　　 　　9.问：距世界末日还有7秒钟，你想做的最后一件事？ 　　答：收菜 　　 　　10.问：当恋人/老公从熟睡中突然抱住你说“我喜欢你，你喜欢我吗？" 　　答：你不要惊醒他，轻声问：“我叫什么名字啊？……” 　　 　　11.问：同时说1种花，看谁和我有默契~~ 　　答：1种花 　　 　　12.问：一男和一女住了一夜，什么都没干！你们相信吗？ 　　答：相信。都湿着呢，没干。 　　 　　13.问：相亲时，女方对你说：你没房没车来相什么亲？你怎么回答？ 　　答：献爱心来了 　　 　　14.问：你有过差点死掉的经历吗 　　答：欲仙欲死算吗？ 　　 　　15.问：有个女mopper交了6个男朋友，请问她情人节该怎么过？ 　　答：一起吃火锅吧 　　 　　16.问：杨过没车为什么小龙女还腻着他呢？ 　　答：谁说没车？他一直用雕牌！ 　　 　　17.问：晚１０点一女同事消息发来‘我老公不在’怎么回！！！？？？ 　　答：我马上到…… 　　 　　18.问：如果有人问，我可以追你吗？怎么回答比较好？？ 　　答：为什么追我？我又不是急支糖浆。。。 　　 　　19.问：你独自流落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个电话打给谁？ 　　答：中国移动，投诉他们！怎么信号这么差！ 　　 　　20.问：真心话你要是男人你希望自己象陈冠希一样有一堆女人吗？ 　　答：我希望自己是一个拥有一堆陈冠希的女人…… 　　 　　21.问：给你1亿,让你从2楼跳下去,你愿意伐? 　　答：请先把1亿堆在楼下，我马上往上跳 　　 　　22.问：白床单，白被子，白枕头，白拖鞋意味着什么？ 　　答：白大夫，就是要你白 　　 　　23.问：男生给女生每天发100多条短信，但是电话很少，说明什么 　　答：他订了个包月套餐 　　 　　24.问：用四个字形

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1、我在宿舍养了一对小仓鼠，一直喂它吃瓜子。仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的木粉，把所有的存活都给他扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都没找不到。最后迷茫的瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样……”

2、有个32岁的大龄女青年终于交上了一个22岁的男朋友，面对纷纷祝福，她长叹一声：我有种老年得子的感觉……

3、近几年我发现每月都有几天会心情烦躁、状态低迷、身体不适，而且通过进一步观察，我确认这些症状是呈周期性的——通常临近每月5日症状就会出现。作为一名男青年，这让我十分困惑，但又羞于启齿。直到最近我才惊觉，这神秘的周期跟我每月信用卡的还款日完全一致。

4、我抱着笔记本下楼，一种想死的茫然无措的心情。咖啡馆老板娘看见问怎么了，我哭丧着脸说：电脑坏了！她说：拿来我看看。我说：你会不会？过一会儿她叫我去看，好了。我说：你好厉害。她笑嘻嘻地说：我原来在IBM做过。你知道大理多么神奇了没有？这里每个咖啡馆都有一个神奇的洗盘子的老板娘！

5、小孙遇上了儿时的玩伴小李，他们正聊得开心时，突然一个美丽的姑娘从他们面前走过。小孙眼睛一亮，对小李说：“我喜欢这个姑娘两点：丹凤眼，小圆脸。”小李嘿嘿一笑：“她肯定也喜欢你一点。”小孙一听，兴奋地问：“哪一点？”“离她远一点。”

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1、老师在一个女学生的期未评语上写道：“上课讲话太多。”父亲看到后，叹道：“你如果认识她妈妈的话，就不会奇怪了。”

2、有了孩子，丈夫想和妻子亲热下，孩子偏偏死不离家。妻子说：“你去商店打些酱油，今天给你做好吃的！”孩子提了酱油瓶出门，丈夫说：“拿这个去”，给了一个大口浅底盘子，嘱托道：“别洒了啊！”

3、有一天，爸爸给孩子讲灰姑娘的故事，爸爸说：“灰姑娘慌乱中遗失了一只水晶鞋……”这时小女孩问：“不是说过了12点，魔法都要消失吗？为什么水晶鞋还留着？”爸爸想了想，说：“在爱情面前，是没有逻辑的。”

4、自从有了孩子，手机改调静音了；手机里的照片全是TA的了；出门已经不顾形象了；关心的全是育儿知识了；工资全花TA身上了；已经和懒觉说拜拜了；耐心细心全搭上了...总之有了孩子，我都快成奥特曼了！！

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1、高中时有很多针对学生的励志演讲，最终目的是让你买他的书，弄得人都烦了。一次，我们学校请了一个大叔，在台上可煽情了：“想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她吗？”突然，后面一孩子爆发了，大喊：“你妈才长这么丑！”

2、我一闺密在医院五官科实习，某日帮一小伙检查完后直接在人家的体检报告里填了一个＂帅＂字，然后。。当晚便熬夜写了检讨书。

3、飞行员：指挥塔，我的油不够了。指挥塔：请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，看得见机场吗？飞行员：我正停在停机坪。我只是想加油。

4、儿子躺在沙发里看画报，母亲气喘吁吁地走进屋说：“我买了一车煤，现在煤车停在桥那边，拉不上来，你来帮妈推一下吧！”儿子躺着不动，歪了歪头说：“妈，你不懂科学。按照牛顿的惯性定律，你只要把车子退后20米，然后猛冲上去，车子就能过桥了。”母亲：“我看你小子就是惯的，快给我起来。”

5、一天下班，我给家里打个电话，告知老婆做饭等我，迷茫中电话被接通了。“喂，你好！”一个清脆的女孩声惊醒了我，打错了，哈，正好聊一会儿，机遇呀！……（我们聊着）电话那端忽然传来熟习的声音，“谁的电话呀？”“我姐夫，他在骗我呢！”女孩答道。我，拿着手中的电话筒。

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