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丈夫一时爱上了摄影，一下班便钻到临时改建的暗房中去工作。妻子为此大为不满，她高声埋怨：“你究竟拍了些什么见不得人的照片，非得躲到黑屋子里去冲？”[

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刚来英国那会跟朋友一起去鬼屋玩，里头挺可怕的，所有人都缩在一起慢慢的走，走着走着突然旁边墙壁崩了冲出来个超吓人的僵尸，大喊着：errrrrr!! &"£()&%^!! 当时所有人都吓的尖叫逃跑，只有我脑子一抽回头对着僵尸问了句：Pardon? 【重复一遍】所有人都凌乱了。。扮僵尸那英国佬呆了半天说：I said run...【我刚刚说快跑。。。】[

一店门口停一车，交警准备开单，店主问：“嘛事?”交警：“马上开走。”店主表情挑衅：“这是不可能的，以前都这样停。”交警：“不开走马上拖车。”店主不屑：“我是不会开的。”一大群人起哄，交警脸色堪比僵尸，马上车被拖走。交警：“

1、儿子看见电视广告好多吃的，对我说：“爸爸我想进电视里面去。”我：“进去干嘛？”儿子：“我进去拿好吃的。”我：“好啊那你进去吧。”儿子弱弱的说：“不敢进去。”我奇怪的问：“为啥？”儿子答：“我进去了你要调台我就出不来了。”

2、今天一个朋友来家来玩，买了两个大西瓜。儿子想吃，但又不好意思说，转了两圈问我：妈妈，这个西瓜是买来看的吗？

3、小学历史课上，老师问小华：“你知道我国在隋朝之后还有几个王朝吗？分别是那几个？”小华红着脸说：“我。。。我不知道。”老师：“那你要记住，有五个，分别是唐宋元明清，明白了吗？”小华高兴的说：“明白了，糖醋盐味精对吧老师。”

4、有一对父母要给儿子报培训班，父亲说：“给儿子报个围棋班，开发开发智力。”母亲说：“给儿子报个柔道班，不仅能锻炼身体还能自卫。”父亲和母亲各执己见，吵了起来，最后还大打出手。儿子听到吵闹声，来到客厅，这时母亲正一把将父亲推倒在地上。儿子见此情景，一脸无奈地说：“我看还是学柔道吧，起码打起来不会像爸爸那样吃亏。”

5、给孩子讲《西游记》：孙悟空一棒子打到妖怪身上，把妖怪打回了原形.......小孩急忙喊：为什么不打回方形？!

6、小学一年级，爱吃零食，零花钱每天一毛，远远不够花。一日，见一同学裤兜里装的五毛钱快掉了出来，于是靠近同学对他说：你先跑我追你玩，好不？随后同学前面跑，我后面追，追呀追，钱为什么还不掉下来啊？

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