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第一次带女朋友回家，为了避免不良影响，所以晚上让她睡床上，我睡沙发。这时我爸看到就问：“你干嘛？”我说今晚睡这，我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上。。[

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1、丈夫从教堂回来，对妻子欢呼，抱起妻子，背着她在房间里走来走去。 妻子问：“牧师今天向你们讲怎样保持爱情的浪漫？” 丈夫回答说：“不，他劝诫我们要背负起我们的负担。”

2、妻子在买时装时总是花钱如流水，丈夫很不满意。这天，丈夫从画店买回一幅人体艺术油画。妻子好奇地问：“画家画女人，为什么总爱画裸体呢？”丈夫答道：“如果穿衣服，万一这种款式不流行了，谁还会来买他的画呢？”

3、丈夫跟妻子说：“以前我觉得自己是大力水手，而爱情是菠菜，一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现，当初看走了眼，爱情只是棵空心菜而已。” 妻子说可是：“空心菜看着跟菠菜差不多，味道一点也不比菠菜差。”

4、一个小偷悄悄钻进一对夫妻家中，就藏在走廊底下。打算等这家人睡着便开始下手。到了夜里，窗户被大风吹得“哐啷”响。夫妇俩正在炉边相对而坐，听到响声，丈夫开玩笑地说：“怕是有小偷在开窗吧？”小偷听后大怒，从走廊底下喊：“你别冤枉人！”

5、今天给老婆炒个土豆丝卖个乖，老婆果然夸我了，说“这土豆炒的，丝是丝，条是条，块是块的”

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1、养狗要买狗粮；养蚊子只要卷起裤脚就行。

2、养狗要打扫狗屎狗尿；你什么时侯见过蚊子拉屎撒尿？。

3、要是狗咬了人，要赔好多钱；蚊子咬了人，不用赔钱不用说，人家还抱怨：怎么“红包”这么小呀，下次送个大的哈。。 。

4、养狗要经常出去遛狗；你一出门，蚊子无时无刻和你形影不离的，关系那叫一个磁。

5、狗要花很多钱买回来；蚊子则不用，只要你打开窗户，大的小的，公的母的，都马骝的飞到你身边。

6、狗要打狂犬疫苗；咱养个蚊子专门给别人“打针”。

7、朋友看你的狗长得可爱，会千方百计要去它；咱养蚊子自个儿玩，别人基本上都看不见。

9、让朋友惊呼“我从没有见过这么大的狗”，要比“我从没有见过这么大的蚊子”困难得多。

10、当家里有不欢迎的朋友来的时候，你的狗帮忙赶他，你还得假装呵斥它；而蚊子帮你赶他走的话，你不仅什么也不用说，还可以让蚊子改善改善生活，换换口味。

11、要专门为狗准备狗窝；蚊子则可以做到你睡那儿它睡那儿，不占地儿，环保。

12、你不能同时养猫养狗，它们经常会打架；猫和蚊子关系很不错，经常也是形影不离的。

13、你不小心踩了你的狗，你的狗会大叫；而蚊子肚子里面有你的“骨血”，你压根就舍不得踩。

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