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记得小时候的时候特爱看武侠片，而且发现那里面的高手都是长头发，于是剪头发就成为爸爸妈妈的头痛事了，记得那是一个忧伤的夏天，我跟姐姐一起去外婆家，（外婆外公离婚了）外婆说看了我的头发就烦躁，于是请来理发师，（农村都是师傅上门理的，外婆喜欢开玩笑，跟理发师说，帮我家妹子把头发剪漂亮点，理发师也没多问就帮我剪了一个女生学生头，第二天去外公家的时候，被外公那爆脾气骂了半天，吃完饭就找来理发师一气之下剪了个光头，六月的太阳晒的脱皮啊，于是外公找来了舅舅的安全帽，晚上屁颠屁颠的回家了，于是那年我就成了全校唯一的戴安全帽上课的学生！[

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同学甲考试作弊，接到同学乙扔来的纸条后被老师发现了。于是他急中生智，把纸条扔到了嘴里。老师问他：“干嘛呢？”答：“嚼泡泡糖。”老师神回复：“来，吹个泡泡。”[

1、小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里滴……山路十八弯。

2、问：不愿意轻易和你发生关系的女孩子是不是很难得？答：非也，只能说明她对ATM机使用说明书读得透彻。

3、汉字真是博大精深啊！！高帅富：嫐！ 白富美：嬲！ 男屌丝：挊！ 女屌丝：窊！ 大龄女屌丝：窳！

4、问：好色能改吗？答：东方不败以前也有这个毛病，但是后来他没有了。

5、总有些人，碰都没碰过，就爱疯了；还有些人，爱都没爱过，就睡腻了！

6、岳母拿起毛衣针，在他健硕的后背刺上了龙飞凤舞、遒劲有力的四个大字：“有房有车”。

7、自从我学会了降龙十八掌，才发现这个世界上根本没有龙。现在想想，还是打狗棍法比较实用。

8、你说你，想要搞，偏偏不带安全套，现在好，怀孕了，有了孩子你又不要。

9、吃货的想法：如果地球的南北两极各放一片面包，地球岂不就变成了一个三明治。

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1、我在一设计公司上班。某日，一女同事大声呼叫道：呀，断网了。经理，出来帮看看嘛。经理慢悠悠地出来，看了看女同事的机子，悠哉的说道：没事，只是网线借口坏了，帮你换条得了。之后经理找了一捆网线，扯出一条稍微长点的，开始接起来。另一个女同事看到就打趣说道：这根怎么那么长？ 经理得意的说道：那是，这根长得很。 这时我实在忍不住了，就贸贸然地憋出一句：长是够长了，就是细了点。

2、儿子对他爸爸说，很喜欢对门美女，老爸偷偷跟他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子！！！

3、A：老同学，好久不见了，你的女朋友小丽还好吗？B：哈哈，她早就不是我的女朋友了！A：嗯，你早该这样了，在大学时，我就听说她跟咱们班里好几个男生有染，想当年我还和她有过一腿呢！B～脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：你NND，她现在是我老婆…

4、和男友第一次亲热，他问我戴不戴套套，我竟然说了句：“当然要戴了，我可不想再怀孕！”

5、很有女人缘的男人叫全球通，很会花言巧语的男人叫神州行，情人很多的男人叫移动梦网，瞒着老婆出去鬼混的男人叫动感地带！

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