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小明处了3年的女朋友跟别人结婚了，一时想不开嚷着要跳楼，谁都劝不住。眼看悲剧了，楼下一屌丝喊了一句：“你麻痹的，把人家老婆睡了三年，没找你算帐，你还有逼脸跳楼！”立马不跳了。[

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下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了!我不用买了吧?”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿!”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点!客气什么呀你!”他也跟着说：“拿两根拿根!”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点!”他说不不，两根就够了。我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊!”第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……[

1、一位小伙子发现公司厕所里的信号不稳定，站起身的时候手机信号是满格，但蹲下时就没信号。没办法，他只好在蹲下去的时候编辑短信，发送的时侯把手举起来。另一个在厕所里的同事看到后感觉好奇，就把厕所门拉开了，接着又把门关上了。然后说道：居然有人上大号时玩自拍，表情很灿烂，场面好恶心……

2、有一个人如厕完毕，擦屁股时，屎不小心粘到手指上，他看到后，恶心的一甩手指，手指狠狠地碰到墙上，他习惯性地把手指含在嘴里：“哎哟，痛死我了！”。

3、有一个老头第一次进城，他想上厕所却找不到，于是去问路人，不想那人随手一指竟指向一个电影院。老头走到电影院门口就要进，被电影院检票员拦住：“你的票？” “进这里还要票吗？” “当然，请去那买票。” 老头想，这城里就是不一样，上厕所还要买票。于是就买了一张票进去了。可是他没有见过这样的厕所，到处东张西望，服务员就按照他的票给他找到了他的座位。老头想，城里毕竟是城里，上厕所还要按号就座。但是他又发现电影院里人很多，并且有男有女，又有灯光，他很纳闷，问周围的人：“来这里男人和女人都在一起吗？” 那人看了看他道：“是的”。 他没敢多问，想既然人家就是这规矩那咱也别给破坏了，“可咋还开着灯呢？”。 “开始了就关灯。” “那啥时候开始呢？” “打铃以后就开始。” 老头终于明白。这一回可开了眼界了，这城里人上厕所都要大家一起上，并且要有一个自己的位置，但是为什么男女都在一起 ，还要关灯才开始，他始终也不明白。可迟迟不打铃使他很是着急。 终于铃声响了，灯光一黑，老头憋了很久的事情终于发生了……

4、我们刚学过(沁园村.雪)，下课上厕所。突然有个孩子脱开裤子,边尿边来了句"大河上下,顿时滔滔"尿完以后,甩了两下来了句"欲与天公试比高"然后去洗手,洗完两下,照镜子,来了句更经典的"纷外妖娆"哈哈。。。人家学了真是会用。

5、便便词典

疲倦：大便时不知不觉就睡着了。

值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。 　

节水：在树林里大便。 　

罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。 　

余威：你从卫生间出来后，八小时

股评家：一个优秀的股评家总能预测股价下周、下月或是来年的走势。记者：假如到时候实际情况和预测相反呢？股评家：那就得说出一些理由。[