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冬天来了，她轻轻的将冰凉的手掌放进他的脖颈里，然后哈哈大笑。但是他却没有反应，她正以为他生气了。他却突然抓住她的手：“傻瓜，手怎么这么凉，我给你捂一捂。” 她感动的留下了眼泪，然后… 他抓住她的手到放进了自己的裤裆。[
1． 偷来的车
警车追逐一辆超速又横冲直撞的小客车，终于追到路边给拦了下来！
警察：“先生，你开那么快，知道要被罚多少钱吗？这些钱能用来做多少事，你知道吗？”
驾驶者：“我知道，它够让我去补习考驾照了！”
警察：“什么！你无照驾驶？”
就在争论的时候，驾驶者的老婆赶紧下车------
老婆：“长官，抱歉抱歉，他就是这样，喝了点酒就乱说话，你可别认真啊！”
警察：“啊，无驾照还酒后驾车！好好好，来做个酒精测试。”
此时后座的老太太被这一阵子谈话给吵醒了，悻悻然地下车------
老太太问：“干吗那么吵？”
驾驶者：“妈，没事没事！车开太快被警察拦下来而已。”
老太太：“不是早叮咛你，偷来的车别开太快吗？”
2． 越狱
有一个犯人想越狱，但很快被抓到了。
典狱长问他：：“你为什么要越狱？”
“因为狱中的伙食太差了！”犯人答道。
“那你用什么敲断围墙上的铁条？”典狱长又问。
犯人：“昨晚的馒头！”
3． 送快餐外卖的
在一个建筑工地，一天中午工人快要下班但还没有下班时，老板在工地上发现一个人站在一边看漫画书，老板走到这个人身边问道：“你一个月的工资有多少钱？”
那人答道：“1000块。”
老板二话没说，从口袋里掏出钱包，数出1000块甩给他并大吼道：“这是你这个月的工资，马上给我离开公司！”
那人走后，余怒未消的老板便问旁边的工人：“他是哪个部门的？”
那工人小心地说：“他是来送快餐外卖的。”
4． 精神对抗
甲：“您瞧，昨天公共汽车司机老盯着我看，仿佛我没买票。”
乙：“那您怎么办？”
甲：“很简单，我也盯着他看，就像我买了票似的。”
5． 吹凳子
有一位漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲地擦了擦座位，正要坐下时，不小心放了一个屁，旁边的一位先生听到了，打趣地说：“小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下。”
6． 女人都要各个击破
车厢里，一位太太要关窗，另一位太太要开窗，两人互不相让，最后只好把列车长请来。
“列车长先生，”要关窗的太太说：“车窗开着，我会冻死的。”要开窗的太太马上接着说：“不行，车窗关着，我会闷死的。”
列车长感到十分棘手，只好求助于邻座的一位将军：“您看怎么办，将军？如果这是一个军事问题的话，您怎么处理？”
“在作战时，我们处理这类问题通常采取各个击破的办法，”将军果断地说，“所以您最好先把车窗打开，冻死一个；然后再把车窗关上，闷死一个。事情就这么简单。”
7． 打赌
话说某日张三与李四一起看电影。
张三发现前面坐了个光头，就对李四说：“打赌500块。我去打那个光头，却不被他骂！”
李四想，哪有可能，就赌了。
只见张三走到前面：“啪”就往那光头头上打了一下，并说：“小王啊！这么巧，你也来看电影！”
光头说：“先生，我不是小王呀！”
“啊，你不是小王？喔！对不起，我认错人了。”
就这样，张三就赚到了500块钱。
没多久，张三又说了：“信不信我再去打他一次不被子骂！再赌500块钱。
李四想，哪有人无辜被陌生人打两次不翻脸的，就赌了！
只见张三走到前面，“啪”就又往那光头头上打了下，并说：“小王啊！这么巧，也来看电影！”光头说：“先生，你搞错了，我不是小王！”
“啊，你不是小王？喔！对不起，我认错人了。”就这样，张三又赚到了500块。
没多久，张三又说了：“信不信我再去打他一次不被骂！再赌500块！”
李四想，哪有人无辜被陌生人打三次不翻脸的，就赌了！
同样的，张三走到前面，又往那光头拍了一下，说：“小王啊，别这样嘛！只不过欠我几万块钱就装作不认识我了啊！”
光头虽然很火也只能说：“先生，我真的不是啊！你认错人了！”
张三：“真对不起啊！电影院太黑了，所以------对不起！”又让张三赚一500块钱！
这个光头越想越不爽，就换了一个位子，以免又无辜被打。
只见张三笑着对李四说：“好啦，给你个机会翻本。赌1000块钱，我再去打他一次不被骂！”
“这哪有可能！你不被打就偷笑了，好！我赌了。”李四说。
张三就站起来往前走到光头旁边，又“啪”地打了他一下，然后说：“小王啊，原来你坐在这儿啊！我还把坐在那儿的光头认成你了呢！”
8．可笑的职业习惯
职业习惯（1）
妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上了。丈夫一边敲门一边喊：“开门，开门，我还没进去，真是的！“
做公共汽车售票员的妻子说：“吵啥吵？坐下一趟吧！”
职业习惯（2）
某局张局长突然接到一封加急电报。
电文是：母亲去世，父亲病危，望速归。
阅毕，张局长痛不欲生，边哭边在电报回单上
1、宝贝一出生头发就出奇地好，又多又黑又长，老公说给宝宝做支胎毛笔，我说她的头发能做好多支吧。老公沉思了一下说：嗯，那就做个胎毛拖把！
2、老婆出差，老公不得不亲自给儿子弄吃的。费劲千辛万苦，饭菜上了桌。爸爸：“儿子，这菜味道怎么样啊？”儿子：“不知道，刚吐得太快没尝出来！”
3、昨日和老公一起去选坐便器。走到一坐便器时，我放了一臭屁，便拉着老公快走，结果没拉动，就自己跑掉。只见老公俯身翻开坐便器的盖子，想看一下里面的结构，结果发现怎么就这么臭，抬起头就问服务员：“你们这个难道不是新的吗？”
4、两个即将要成为父亲的人神情焦虑地在医院产房门前踱来踱去，A说：“我爱人早不生晚不生，偏偏在我假期里生孩子，把我的旅行计划全给破坏了，太扫兴了！”B听了火气更大了，说：“我才扫兴呢！”A问：“怎么？”B答：“我妻子竟然在和我渡蜜月时生孩子，你说扫兴不扫兴？”
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