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和我哥们，女朋友还有闺密一起出去爬山，天气预报说今天有雨，女朋友问我要带伞吗？我说带几把伞。然后女朋友一巴掌扇过来～不说了现在还疼……[
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美军值班时不允许玩牌，但天黑后三个老兵——一个天主教徒、一个新教徒和一个犹太人”——偷偷地玩了起来。结果丢了弹药，被告到司令部。天主教徒说：“我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌！” 新教徒也向马丁·路德起誓，说他也没玩。最后轮到犹太人了。他一时想不起该向谁起誓，便灵机一动，说。“将军，我一个人能玩牌吗？”
某国城防司令来检阅军队，他问中尉：“前排的士兵为什么都那么高大、漂亮，而所有矮小、丑陋的士兵都在后排呢？”中尉毕恭毕敬地行了个军礼：“司令阁下，我原来是摆水果摊的，我总喜欢把味美色鲜的水果摆在前面，把干瘪不中用的摆在后面。”
“这是将军发来的一封电报，”一个士兵前宋报告，“是发给您个人的。上校。”“您念吧！”上校命令道。通讯兵念道：“我们这次失利首先应归罪于你的愚蠢与无能！”“这是一份密码电报，敢快找解密人员立即把它译出来！”上校严肃地指示道。
德让去报名参军。在征兵办事处，负责人问：“你希望去哪个兵种服务呢？”“我想到军舰上服务。”“很好。我们把您安排在潜水艇上，怎么样？”“那可不行，先生。”“为什么？”“因为，我平时有个习惯，睡觉时总要开窗户。”
作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？”他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有......” 班长点点头，高举一块像皮印在纸上印下了两字：“识字”。
有两个小伙子自愿到海军服役。征兵官问：“你们会游泳吗？”一个小伙子对他的伙伴说：“我说得没错吧？他们连舰艇都还没有呢！”
班长：“我们一师里，谁是最大的官？”新兵答：“师长。”班长：“在师长下面呢？”新兵：“是师长骑的马。”
[1、那天，朋友给我交流孩子教育问题，她说：“想想我们小时候，如果调皮，爸妈批评一两句，都不敢吱声。要是顶嘴，那可就不得了了，父母肯定使出最狠的一招：你翅膀硬了是吧，今天中午你别吃饭了！”我说：“现在呢？这招不管用了吗？”朋友生气的说：“现在，现在你批评一两句，人家绝食！”
2、那天，我逗六岁的儿子，问他：“儿子，你知道什么是爱情吗？”儿子：“爱情呀，我知道，就是喜欢呗。”我：“是吗？那你喜欢玩具，是爱情吗？”儿子：“什么呀！喜欢玩具不是，爱情是一个人喜欢另一个人。”我又问：“那你喜欢邻居乐乐是爱情吗？”儿子：“不算，爱情得是一个男的和一个女的。”心想，妈呀，现在的孩子，年纪不大，知道的可不少。不料，他接着说：“妈妈，我和你，咱们俩就是爱情。”我。。。直接晕倒。
3、那天下班走到楼下，我碰到邻居带着儿子小帅出来。我问：“你们娘俩吃过了？”邻居说：“还没，他爸下棋呢，我们去叫他回家吃饭。”我逗小帅：“你怎么喊呀？”小帅拖着长音答：“小帅他爸，回家吃饭了。”我问：“那你爸爸要是没听见呢？”小帅笑道：“那我接着喊‘大帅，回家吃饭了’。”
4、儿子看上了一把带战斗声音的玩具枪，恳求我买给他，我说：“给你买枪没问题，但你记好，我在写作看书时一定别玩。”儿子听了很高兴：“嗯，爸爸，您放心，我就等着您休息的时候我再玩。”
[1、万恶的男友酒鬼一个。前几天吵架了，竟然打着和我分手的旗号到处骗酒喝。逢人就说，我和女朋友分手了，好难过，请我喝酒吧。
2、一对男女总爱在一块聊天，那天他们看到电视上报道一个人中了大奖，女的便问男的：“你要是中奖了，会告诉我吗？”男：“不会”女不高兴道：“怎么，怕我抢了你的钱啊。”男：“不是，怕你追求我。。。”
3、有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：“第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。”男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：“像你条件这么好，怎么会愿意和我相亲？”小伙子立刻谦虚地说：“哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢？”
4、女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。评论：好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。评论：不要脸的小三。
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