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1、上学路上，我帮儿子背着书包，儿子捧着一本书边走边看。我们沿着商铺的门往前走，我觉得儿子边走边看书的习惯不好，就脸朝儿子给他讲道理：“捧在手上的书晃呀晃的，与眼睛的距离不断发生变化，

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1、黄太太跟隔壁的李太太，两人闲来无事，坐在客厅中闲谈。 黄太太穷极无聊地说：“我呀！我每天只要看我老公‘那里’挺在几点钟方向，我就可以知道几点要下雨了。” 李太太听得蛮有意思的问道：“那么你老公的‘那里’如果是向上垂直的话，应该是几点？” 黄太太幽幽的回答：“如果是向上垂直的话，那谁还会有心情去猜几点下雨啊……”

2、夜深，高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》，忽然听到楼上有一女声在叫喊：“来人啦！来人啦！”先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到，原来是一打扮妖艳的小…姐。小…姐对他说：“我今天一天没有事做，请你帮帮忙，我打四折优惠！”先生半天才明白过来，叹道：“说曹操，曹操到，半夜真的有鸡叫！”

3、今天在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗？哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道：到底愿不愿意？哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：我愿意。这是女孩拿起电话吼到：听见了吗？老娘不是没人要！！

4、一次买牛肉的时候，我问老板：“你这个牛肉检验了吗？”老板说：“当然检验了！”我说：“那我就放心了，给我秤五斤。”之后我又问老板：“你的牛是怎么检验的啊？”老板说：“我看它是牛我就宰了。”我：“……”

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我的同学到我家，很得意地向我传授保养肌肤的知识。“擦脸要用面霜，晚上用晚霜，夏天用乳液。”“抹手要用护手霜。”“抹脚要用蚌壳油。”。。。老爸在旁边慢吞吞地问：“擦屁股用什么油？”[

1、男人多心，问东问西；女人多心，翻东翻西。

2、做男人是体力活，做女人是心思活。

3、男人喝多了酒基本说别人的事，女人喝多了酒基本说自己的事；男人喝高了喜欢动手动脚，女人喝高了让人动来动去。

4、恋爱就像口香糖，嚼时间长了会平淡无味，但丢在什么地方，都会留下难以抹去的痕迹。

5、女人应该是一块磁铁，而不是一根绳子，捆住男人不如吸住他。

6、男女交往新规则：只花心，别用心；只风流，别下流；只调情，不偷情。

7、女人如烟，再差的烟都有人抽；男人似酒，再好的酒喝多了都上头。

8、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被甩你TM脑子有问题。

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