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一天跟老公聊扣扣，想到别人情侣间都有昵称，于是…………手机这么割吗…………我：“你小名是这个亲么？”老公：“清，这都不记得…”我：“亲不是叫的更亲切么，那以后叫你清？”老公：“那是家里的长辈叫的”我：“那我叫你什么呢？”老公：“随便…”我：“好吧！随便，你在干吗？”老公的回复“我在和随便的女人聊天…”[
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我两岁的时候，有一次我爸带我出去玩。天黑了我骑我爸脖子上，突然窜出两条狗，怎么都赶不走还对我们狂叫，我爸想找东西赶走狗。四处张望却找不到，突然感觉脖子上好像有什么东西，然后就把我扔出去砸狗了。[
就在刚才，在微信里捡了个漂流瓶，看了下是个2秒钟的音频，点击后把手机凑在耳朵边，传来一段温和而短促的屁声……让我纠结的是，为了确定那真的是个屁，我连续又听了三遍，三遍，遍…[
1、有钱人才能叫宅,你那叫宅吗？你那叫蜗居！有钱人才能叫忧郁,你那叫忧郁吗？你那叫抑郁！有钱人才能叫节能,你那叫节能吗？你那叫抠门！有钱人才能叫丰满,你那叫丰满吗？你那叫粗人！有钱人才能叫旅行,你那叫旅行吗？你那叫流浪！有钱人才能叫单身,你那叫单身吗？你那叫光棍。
2、说了你又不听，听又不懂，懂又不做，做又做错，错又不认，认又不改，改又不服，不服也不说。
3、中国一留学生去美国打工的当过报童，不带计算器，习惯动作抬头望天时心算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐问：“云计算？”
4、一个小伙子问一老汉：“您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴？” 老汉不以为然的说：“很简单，她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股！”小伙子听完，愁眉苦脸地叹道：“这个方法我也试过，可每次把她裤子一脱下来，我就不生气了！”
5、我以为，考试要一场一场考，卷子要一行一行抄，抄的太明显，会得个“蛋”。
6、大风起兮卷飞扬，安得猛士兮挂四方。考试，必须取消，不取消不行！你想想，你回了家，跟着同学，吃着火锅，还唱着歌，突然就有人告诉你挂科了！所以，没有考试的日子，才是好日子！！
7、小明的手机刚买不久就被偷了，抱着试一试的心态，他给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我？” 短信发过去后，对方很快就回复了：“行啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。”
8、不想唱《单身情歌》，不愿再《孤枕难眠》，不要再《冷酷到底》，《如果我是一只小小鸟》，我会飞到你身边《悄悄地告诉你》，《真的好想你》！
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