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回了婆家,表弟和表妹在玩,表弟居然拿着玩具刀在表妹面前乱舞,一会指着她的头说:“我要是给你一刀(指割掉辫子)你就变成男的了。” 我好想对他说:你给表妹一刀她变成男的,那只是暂时的,要是表妹给你一刀,你就是永远变成女的了![
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1、股票是抽象的,需要理性思考,想好了再买;女孩是感性的,需要抽象思维,看准了再追。2、股票如果太老实,就叫盘整;女孩如果太张扬,就叫辣妹。3、和某一只股票暂时在一起,叫作持筹待涨;和某一个女孩永远在一起,叫作注册结婚。4、股票很少翻脸,翻脸就意味着庄家出逃;女孩经常化妆,不化妆就明摆着清水挂面。5、和股票分手叫斩仓出局;和女孩分手叫一刀两断。6、股票的钱包叫资金帐户;女孩的资金帐户是男朋友的钱包。7、股票发脾气,通常叫震仓;女孩穿拖鞋,一般叫时尚。8、炒股票千万不要追涨杀跌;追女孩一定要软磨硬泡。9、买入股票叫散户建仓;追到女孩叫庄家套现。10、和股票结婚,你会成为股评家;和女孩结婚,你会成为哲学家。11、股票掉分量,叫国有股减持;女孩降体重,叫运动型减肥。12、漂亮的女孩是蓝筹股,温柔的女孩是长庄股,大龄的女孩是国企股,聪明的女孩是科技股,活泼的女孩是次新股,另类的女孩是上海小盘本地股。[
森林里正在征兵去打仗,所有的动物全都要来体检,排第一的猴子很不想从军,他看看他的尾巴,牙一咬狠下心来把它折断。进去后军医说:“尾巴断了,是残疾,不用当兵啦!” 排第二的兔子看到猴子这般行为后,也毅然决然的把他的耳朵给折断了。军医也以同样的理由拒绝让兔子当兵。 排第三的狗熊心想,我耳朵那么短,尾巴有跟没有差不多,怎么办呢? 好心的兔子和猴子来帮他想办法,忽然猴子大呼:我知道了!把你的牙打断你就算残疾啦!于是猴子和兔子狠狠的K了狗熊一顿,把他的牙全打断了。狗熊虽然痛但是也很开心的进去体检了。 不久,只见狗熊捂着嘴哭着出来,猴子和兔子跑过去问狗熊:“没成功么?” 狗熊捂着嘴,哭着说:“。。。 。。。他们说我太胖不用当兵啦!” 食堂里,小明和同学丽丽发现他们打的粥里居然有一 小明高兴极了,“学校终于开始关注伙食质量了,鸡蛋粥不错,味道好,营养也好。” 小块鸡蛋。 丽丽若有所思的摇摇头:“食堂又忘记刷锅了监狱里新进来一个犯人,聊天时有人问他:“喂,犯了什么事进来的?” “我工作时不小心打开了窗户。”那人回答。 “啊,这犯了哪门子的法?”大伙惊呼。 “我在潜艇上工作的。”那人又说。 船就要沉了,船长大声问:“谁会祈祷?”“我会。”“很好,你赶快为自己祈祷吧!”船长大松口气说,“其他人马上穿上救生衣,谢天谢地,我们的救生衣刚好少一件。” 旧时年关,有人在家设宴招待帮助过他的人,一共请了四位客人。时近中午,还有一人未到。于是自言自语:“该来的怎么还不来?”,听到这话,其中一位客人心想:“该来的还不来,那么我是不该来了?”,于是起身告辞而去。其人很后悔自己说错了话,说:“不该走的又走了”,另一位客人心想:“不该走的走了,看来我是该走的!”,也告辞而去。主人见因自己言语不慎,把客人气走了,十分懊悔。妻子也埋怨他不会说话,于是辩解道:“我说的不是他们”。最后一位客人一听这话,心想“不是他们! 那只有是我了!”,于是叹了口气,也走了。 “你知道我为什么要惩罚你吗,阿瑟?” “不知道,爸爸。为什么呢?” “因为你打了比你小的孩子。” “可是我比你小呀,你为什么要打我呢?”女孩外出,总要她母亲驾车送她,母亲教训女儿说:“你说咱们的两条腿是用来干什么的?” “一条用来刹车,”女儿回答,“另一条用来踩油门。” 一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说:“这大概跟你年纪老有关系。” “不可能,你说的不对”病人说,“我的右脚与左脚是同岁的,为什么右脚不痛?” 医生:布朗太太,我要告诉你一个好消息。 布朗:好消息?那太好了!但是您应该说“布朗小姐”,不是“布朗太太”。 医生:布朗小姐,我要告诉你一个坏消息。 汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着..... 爸爸:“在以前,有一只青蛙......” 汤姆:“爸,今天我不想听童话故事,可以讲科幻故事?” 爸爸:“好,在太空,有一只青蛙......” 汤姆:“算了,爸,为了庆祝我8岁生日,可以讲限制级的吗?” 爸爸:“好吧!可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......”安娜送儿子去夏令营,叮嘱他别忘了给家里写信。儿子点点头,却是一副心不在焉的样子。 有个热心人对安娜说:“我给您出个好主意:您先给孩子写信,告诉他给他寄了钱,让他吃得快活,玩得快活。” “这样他就会来信吗?” “当然,但您千万别真的寄钱给他。” 孩子问:“妈妈,他们为什么叫你泼妇?” 母亲答:“那是表扬妈妈是个活泼的妇女!”晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗盘,父亲和儿子在客厅里看电视。突然,厨房里传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。 儿子望着他父亲说:“一定是妈妈打破的!” “你怎么知道?” “他没有骂人。” 小亨利的姑姑来到他家做客,见到亨利,对他说:“亨利,我想送一件礼物给你,让你高兴高兴!” “太谢谢了!姑姑。”亨利回答。 “不过,给你礼物之前,我要问问你的考试版 成绩如何。” “得了吧!”亨利说,“如果你是真心让我高兴,就别问我的成绩。” 两个侏儒在各自房间**,其中一个很快完事,只听另一个房间,1,2,3,嘿…………1,2,3,嘿,早上起来他问那个侏儒:“行个,哥们,干也一夜啊?”另一个回答:“我*TMD,蹦一宿也没蹦上床” 某甲到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问
有个画肖像的,生意清淡,有人劝他把自己夫妻的行乐图画一幅贴出来,以广招徕,这样找他画像的人可能就多了。 画像师就照这个人的建议办了。 一天,画像师的岳父来看望他们,见贴着一幅男女同坐的画像,就问女婿:“这个女的是谁?”女婿答:“就是您闺女。” 岳父又问:“我闺女为什么同这个面生人坐在一起?”[