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医生问我：“怎么中暑了？”我气愤地说：“不是你说的在户外要注意防晒吗？我怕得皮肤癌！”医生皱眉道：“那你也不能穿棉袄啊！”我：“我不穿棉袄谁给我碗里丢钱？”[

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小时候养老院里有一家爷爷奶奶。那个奶奶是个特别泼辣和急脾气的人，那个爷爷性子很慢，整天乐呵呵的。他俩出去遛弯，就只能听到那个奶奶不停的说话，那爷爷听着。前段时间，那个爷爷突发心脏病去世了。那个奶奶说了句，死老头子，磨磨蹭蹭一辈子，就这件事干的这么利索。说完沉默了一下就哭了。[

1、宝玉挨着黛玉坐下，柔声道：“妹妹，你听我说，男人是泥作的，女人是水做的……”黛玉冷笑道：“你才是水货。”

2、周瑜追到岸边，见诸葛亮已随刘备乘船走远，心下酸楚。这时听见刘备船上军士高喊：“周郎妙计安天下，赔了夫人又折兵！”周瑜不禁泪如雨下，喃喃的说：“你，你终于肯承认是我的夫人了。”

3、某日军中闲聊，关羽道：我发现我们和《西游记》里的主角也颇有几分相似呢，比如说我的特点是脸红，和孙悟空差不多。张飞想了想也笑道：我的特点是络腮胡，和沙僧差不多。刘备摸了摸耳朵，咆哮道：你们两个给我滚出去！

4、孙悟空与二郎神斗得难分轩轾，遂不愿恋战，摇身变作一座土地庙，口做庙门，牙做门扇，舌做菩萨，眼做窗棂。二郎神赶至崖下，见凭空多出一座土地庙，暗生疑窦，心道：“我且试他一试”，于是变作一只母猴，搔首弄姿，风情万种。只见土地庙前方忽然拔地而起一根笔直的旗杆，二郎神笑道：“果然是那泼猴。”

5、浔阳楼上，宋江醉酒题反诗，被州衙绑去判了死罪。晁盖闻后坐立不安，却听吴用不紧不慢说道：“哥哥休要担惊，我已吩咐众好汉法场相救。不出意外，明日酉时，及时雨上山。”——据史料记载，这是我国最早的天气预报。

6、司马懿率军来到城下，但见城门大开，城楼上只诸葛亮一人在调琴。司马懿一声惊呼：快撤！丫要弹＜最炫民族风＞了！

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上班刚一周,刚穿上警服的小王决定 犒劳自己,到剧院看电影。买票的队伍排得长长 的，小王舒口气，排到最后。 　　 “新警察吧？”旁边一个人问。 　　 小王纳闷：“你咋知道？ 　　 “咳，老警察哪有排队买票的。” 　　 “哦。”小王明白了，径直走到售票口前，递上钱说：“我买一张票。” 　　 “新警察吧？”窗口里的人笑了。 　　 “你咋知道？” 　　 “老警察哪有掏钱买票的，你直接进吧，没人敢拦。” 　　 “哦。”小王又长了见识，一试，果然没人拦。 　　 进了剧场，小王到楼下随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳， 旁边就有人问：“新警察吧？” 　　 真是奇了怪了，小王心里疑惑，嘴上还硬：“谁说的！” 　　 “人家老警察都在楼上看电影，楼下的都是你这样的新警察。” 　　 小王到楼上一看，可不是吗，这儿有不少警察呢。 　　 小王挑了个位子坐下，没多久，电影就开了。旁边的一个警察扭头看了他一眼，冷 冷的说：“新警察吧？” 　　 “你咋能看出我是新警察？” 　　 “老警察哪有你那样规规矩矩坐着看电影的，得像我这样。” 　　 小王学着老警察，把两只脚翘起来，架在前排人的脖子上，果然舒服了许多，找 到些当警察的感觉。 电影演了一半，小王有些