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甲：每次我做完家庭作业，我老婆都要臭骂我‘你特么属火箭的啊老这么快’。乙：我老婆可体贴多了，每次我做完家庭作业她都夸我‘老公，你坚持的时间又长了哦，现在都能坚持一个多小时了呢。’甲：嫂子可真贤惠啊！不过，哥啊，您是咋做到的，坚持一个多小时……莫非有啥绝招？乙：绝招？无他！你跪坏一打搓板后你也能做到的……甲：啊……[

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　　1、一对还在娘肚子里的双胞胎在里面吵架，都想先出去，因为先出去的就成哥哥了，正这时，响起一阵声音，‘嘘……’两人悄声，‘爸爸进来了’……

　　2、王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有?”　　女售票员答：“没有。”　　过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有?”　　女售票员答：“没有。”　　没过几分钟，王师傅又问：“高潮到了没有?”　　这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了，我会叫的!”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票。

　　3、阿毛在路上遇到一个*女。妓女：帅哥儿，和我玩玩儿?阿毛：多少钱?*女：200块。阿毛：太贵啦!20块怎么样?*女：你还是找别人去吧!这天，阿毛与妻子上街，路上又遇上了那个*女，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从*女旁边走过。后面传来了妓女的声音：“哼!20块的就是不怎么样!”

　　4、甲：见过我的新秘书了吗?乙：见了，太漂亮了。甲：告诉你吧，她是机器人。乙：是吗?!太不可思议了，她能做什么?甲：按一下她的左乳房，她就做记录，按一下她的右乳房，她就以每分钟185个字母的速度打字。如果你跟她做那个，呵呵，比真人还刺激!乙：听起来太棒了!甲：不过有一次我差点儿受伤……乙：怎么了?甲：我没想到她的屁股竟然是卷笔刀!

　　5、女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。初夜......新郎：小声点儿，别人听到了多难为情! 新娘：你说话怎么和老板一样呀!

　　6、阿炮有个女朋友名字叫WENDY，阿炮非常爱他的女朋友，于是就将女朋友的名字刺青在他的阴Jing上面，平时垂软时，只看得到“WY”两个字。　　有一天，阿炮去美国旅行在公共澡堂里遇着一个黑人，黑人看到他阴Jing上有“WY”两个字，就问他那是什么意思，阿炮说：“这是我女朋友的名字。”并且将阴Jing弄翘起来，让“WY”变成WENDY给他看。　　这时，他看到黑人的老二上也有“WY”两个字，他很好奇的问他：“你的女朋友也叫WENDY吗?”黑人说：“不是。”阿炮一直问那黑人到底是什么，可是黑人一直不肯透露。　　阿炮说：“这样好了，我给你十元美金，你给我看你的刺青。”黑人答应了，于是黑人就打了个手枪，阴Jing上的文字就出现了：WELCOME TO THE UNITED STATE OF AMERICA，HAVE ANICE DAY。(欢迎你到美利坚合众国来，但愿你有美好快乐的一天。)

　　7、话说，关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大~~~夫，这点伤不会影响我的性生活吧?”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。”

　　8、夏天蚊子多,小明的家里挂起了蚊帐,晚上小明躺在床上睡不着,看见一只蚊子从帐上的一个小洞飞了进来,又飞出去,然后又飞进来,如此循环,小明来了兴趣就跟着念

　　昨天跑了五个地方，累死累活的。

　　回到家，吃吃饭，转眼就11点多了躺床上，腰酸背痛的。

　　任凭老婆用脚来挠我，用腿来蹭我，就是不想动。

　　但也可能累过头了，一直睡不着在12点多的时候，拿过手机看下时间屏幕一亮。

　　立时，一个幽怨的声音就飘了过来：你宁肯玩手机也不肯玩我···

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