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1、办公室的小姑娘们正在大谈恋爱经，有的说自己被催婚，催的快要烦死了。一位老姑娘在旁边倾听，过了会儿就按捺不住，说：“以前我也时常被人催着结婚。”一小姑娘问：“哦，谁催你呐？”“我爸和我妈。”

2、一老汉和一年轻人在一家卖伟歌的店前互相挤兑了起来，年轻的说：“老人家，你这么大年纪了，买伟歌还有什么用？”老汉道：“年轻人，年纪这么轻，就用伟歌了，可真够没用的。”

3、一男人向医生诉苦，他妻子在婚前是多么热情，而婚后却异常冷淡，对房事完全失去兴趣。医生给他一瓶药，说：“你每天晚饭后给她服用这药丸试试。”他回家后按医生的指示去做，结果第一天晚上，他的妻子毫无反应；第二天他让她服下两颗药丸，仍是没有半点效果；第三天晚上，他一气之下，让他妻子服用半瓶药，同时自已也吞了剩下的半瓶。不久，药效发生了，他妻子风情万种地说：“亲爱的，我需要一个男人。”这男滴摇摇头说，“这可怎么办啊！我也需要一个男人。”

4、色男去礼拜，见美貌修女，想调戏，被斥。 旁边一扫地老太太指点他：“你要爱她，可装成神父约她，一定成功。”当晚，色男带假面具约修女出来开了房。完毕后得意地摘下面具说：“哈哈，我不是神父，我是白天调戏你的人！”修女也摘下面具说：“我也不是修女，我是白天扫地的老太太！”

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从前，有一个秀才，他有一个傻儿子。有一天，朋友要来拜访他。为了显示自己的才能，他决定让儿子招待客人，还特意教给他几句话：“如果客人问你咱们家的桃树怎么没了，你就说‘让我砍了卖了’；如果他问你咱们家的篱笆为什么这么乱，你就说‘兵荒马乱糟蹋的了’；如果他问你咱家钱怎么这么多，你就说‘爹妈辛苦挣的’；如果他问你怎么如此聪明，你就说‘那当然，我们家世代如此’。”于是，儿子去招待客人。客人问：“你的父亲呢？”儿子答道：“让我砍了卖了！”客人很惊讶，接着问你母亲呢？”儿子回答：“兵荒马乱糟蹋了！”客人又问：“你们家门前的牛粪这么多呀？”儿子骄傲地说：“爹妈辛辛苦苦挣的！”客人生气地问：“你怎么这么说！”儿子得意地说：“那当然，我们家世代如此！”[

“铃”清脆的铃声从办公室传过来，时针正好是下午五时。大家都是一惊，经理室更是窜出一条气急败坏的身影：“安安，你太过份了，居然在办公室放闹铃！看着胖经理的杀人目光，大家有些同情安安的下场，而那个始作甬者却不紧不慢的收拾着自己的东西准备下班：“我只是提醒你下半时间到了，你休想再延时将自己手头无聊的工作要我来完成，再说，我们已经加了一个月的班，你答应从这星期取消加班，正常休假的，我怕你忘了，才好心提醒你！“你。。。。。。。。。”安安的振振有词让胖经理气得大脑一阵空白，又理屈词穷，只好无力地挥挥手：“好了，都下班吧！办公室里一片欢呼，安安拎起手袋对着经理招手再见，她案上的电话响起来，安安忙返回来抓起听筒：“你好，奥克公司！话筒那边是个微弱的女声：“安安，你还在么？没下班吧？我是羽儿。”“羽儿呀，我今天终于争取到按时下班了！安安一面说一面对胖经理作了个大鬼脸，对方则视作无聊的回敬她一记白眼。“什么？你在医院呢？怎么了？”安安大叫。“你现在来吧，到时我再和你细说！羽儿的声音透着乏力。“好的，我马上就到！安安收了线。正要起身离去，发现窗外飘起细雨。不禁暗呼倒霉，转身一瞧胖经理还没走呢，赶忙升起一朵灿烂笑

某日在保徜球馆