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1、周五，正读一年级的女儿突然发烧，女儿哭哭啼啼抱怨自己病得不是时候，我以为她是惦记下午的课，就安慰她：“乖，别哭，不就上不了下午的两节课吗，爸爸帮你补。”谁知她哭声更大了：“你说的什么呀，我是说早不病晚不病，偏偏到周末我病了，这两天我只能躺在家里，不能出去玩了。”打针、吃药，忙活了两天，终于赶在周一上学前女儿的病好了，我长出了一口气。周日晚上，女儿边收拾书包边叹气：“唉，真倒霉，这病好得真不是时候，早不好晚不好，偏偏一上学就好了。”
2、妻子：宝贝，你看裤子都穿反了，怎么办啊？儿子：那我倒着走就好了。
3、我隔壁一小朋友，读小学。老师要他用“不但，而且”造句，他：我家的公鸡不但不生蛋，而且还要母鸡背……
4、10岁儿子早起上大街吃饭回来给我带的早点，往床头柜一撂说：快点起来，吃完上班，路上看车，下班早回，见天让我操不完的心…
5、下午儿子放学回家，我问儿子：今天在学校里学了些什么呀？儿子非常自豪回答：学了不但而且造句，老师还表扬了我呢。我高兴问儿子：你是怎样造句的？儿子回答道：我爸爸打麻将不但手气好而且脚气也不错。
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售票处：
自动广播里传出这样的声音：民航NB0001航班，目的地北京，票价10元，不设找零，月票请出示。
安检： 人声鼎沸，有人扛着蛇皮袋，有人拎着活鸡活鸭。 安检员满头大汗：“您这可得补票，超重了。” “凭什么啊？上次背了两麻袋土豆都让我过去了。” 另一个乘客凑过来：“来来来，哥们儿，抽根烟，我这批活鸡不麻烦您了，机舱摆不下，您帮我绑机翅膀上得了，反正它们自己也能飞，不浪费飞机的动力……”
登机：
空姐都戴着红绣箍，挥着小旗，拿着扩音筒：“都别挤，排好队，里面的，就是你，别在那儿发愣啊！往里挤挤……你，你票呢？没买票就上来了，罚十元！什么，你是王机长他老舅，那什么那，算了，进去吧……”
起飞： 飞机爬升到80层楼的高度，正在城市上空盘旋。 机长打开舱门，喊道：“嘿！80楼楼顶的那位，北京走不走，十块钱一位！有座儿！快点上来，我给你停一分钟，你跳过来！”
飞行：
一个小朋友要求小解。 空姐：“厕所都让土豆占了，这样吧，我给你打开门，你就先将就一下吧。对了，外面风大，系好安全带啊！” 副机长：“看，头儿，前边有架飞机！” 机长：“混蛋，是SB0002号！这小子就知道跟我们抢航线，告诉后面坐好，我要超机……”
飞行途中：
空姐：“机长，外面有UFO耶！” 机长：“快看看里面有几个！外星人20元一位，问他们走不走？” 乘客发牢骚：“都挤成这样了还上……” 飞机剧烈抖动。 空姐：“各位乘客，刚才飞机出了故障，两个发动机坏了，我们可能会晚点。” 乘客：“怎么搞得，要是四个发动机全坏了，我们岂不是要在天上过夜！” 空姐：“机长，刚才有个小朋友小解时掉下去了。” 机长：“背降落伞包了吗？” 空姐：“背了，不过书包还在这儿。” 机长：“嗨！你瞧你们这点事给办的，把书包也绑个降落伞空投下去，小孩子，没书包怎么上学！” 副机长：“头儿，北京地面消息说，那边又堵机了，让先停昌平。” 机长：“告诉乘客准备提前空降。”
降落：
空姐：“各位乘客，本航班即将到达目的地，降落时请坐着的乘客系好安全带，请站着的乘客系好……那个……系好裤腰带。”
落地： 空姐：“机长，晚上哪儿吃去？” 机长：“你们哪，一天到晚想着吃，这个月任务又完不成，没了奖金，我看你们都去喝西北风去！你赶紧再到售票处去一趟，跟小张说一声，来了乘客先给我们装上，趁着早，我们再飞一趟！”
[1、娇妻：这么早就下班回来了？我：是啊，饿死了，吃饭吧。娇妻：吃什么饭？菜还没炒啊！我：你不是说你做饭吗？娇妻：是啊，我做饭，但我没说炒菜啊！
2、老公：昨夜星辰昨夜风。老婆：今朝有酒今朝醉，管他东南西北风。老公：窈窕淑女，君子好逑。老婆：你一打开电视机，就只知道看球。老公：啊，忽如一夜春风来……老婆：你昨晚呼噜了一夜，大清早发什么“春疯”呀！
3、老公看到衣柜里的衣服，对妻子说：“女人是喜新厌旧的动物。” 老婆马上反驳道：“谁说的，我们也很恋旧的。” 老公夫问：“那你怀念什么东西啊？” 老婆说：“年龄！”
4、我买了一瓶遮瑕霜，用了之后发现效果真的不错，涂上之后像换个人似的。老公很奇怪为什么涂上之后效果这么明显，我跟他说：“遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色。”老公听了我的介绍，恍然大悟道：“我明白了，就像咱家装修时刮大白一样。”
[1、今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道“小伙子，身材不错”然后豪笑地跑回房间，对我爸说“老家伙，你输了，儿子没有说我神经病。” 我。。。差点把牙膏吞了。。。
3、昨天我没买菜，老公有饭局，我不想做饭，心想偷个懒，回娘家吃。我高兴的回家了，结果妈妈比我还高兴，见到我就说：“女儿，你回来的正好，家里来了几个客人，晚饭你做，我陪客人聊会儿天。”
4、女儿：“爸爸，什么是海啸呢？”爸爸：“爸爸不是带你去看过大海吗？海啸就是大海来看我们”
5、几年前的高考，我在考场里考试，爸爸在外面等我。结果爸收到一条短信说我和别人同居被拘留，速汇款到某帐户上。老爸很淡定的回：“断绝关系吧，跟你丢不起人。”
6、妈：“我记得你很喜欢玩水是吗？”儿子：“是啊”妈：“那你去把碗洗了吧！”
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