窝窝网免费电影电视剧私人监狱
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总司理坐在他律师的办公室里。 律师问：“您是想先听好音讯呢，仍是先听坏音讯？”“先通知我好音讯吧。”总司理急迫地说。“您夫人发现了一张价值50万美元的存单。”“太好了，”总司理很高兴，“那么坏音讯呢？”“这是一张你和女秘书的亲近照！”[
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某男托人说了门亲事，迎娶之前未曾见面，这日洞房花烛夜，新郎灯下看新娘，突现粉迹深处，皱纹如织，不禁怅然问道：“娘子芳龄啊？”“三十又二”“看着不像呢”“相公眼里甚好，四十少二”“娘子，你我既已结为夫妻，你又何必撒谎呢”“嗯，实不相瞒，刚过五十”于是两人脱衣正准备睡觉，新郎突然想起盐罐没盖，“我得去把盐罐盖好，不然就被老鼠偷吃了”新娘不禁笑道：“傻相公，我活了六十几年，还没见过有老鼠吃盐的呢”[
搞笑段子：富二代的朋友真任性有个富二代朋友，手机换了N个但从来不用苹果和三星，我问他什么原因？他说：“我有严重的强迫症，一个好好的苹果非得啃一口，我看见就浑身不舒服，三星就更不说了，老子要用就用五星，还差两星呢。。。”[
1、上数学课时，老师讲排列组合，其中有一种解题方法叫做“捆绑法”。数学老师说到：“今后遇到排列组合，先捆绑……”老师话还没有说完，看见数学课代表在睡觉，就叫他起来回答问题，老师问到：“我说到哪儿了？”课代表答道：“说到捆绑了。”“那下一步呢？”老师追问道。课代表睡眼惺忪地答道：“捆绑之后再鞭打！”老师火了，说道：“你口味蛮重的吗？！”全班笑昏…
2、我同学他们家有一头猪是种猪，这猪很能干，给他们家挣了不少钱，不过我这同学是个吃粮不管事的主儿，花钱没够，一点活儿也不会干。有天我们都在他们家院子里聊天，来了一大婶，牵着一母猪，进门就说：给俺们家猪配一下呗。我同学特有礼貌特为难的回答：今天我爸没在家！
3、今天闲着没事，和一个女生聊天。她愤愤不平地说：“我男朋友挺难看的。”我说：别这么说自己男朋友啊。”她说：“嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。”我于是追问：“有多难看？”她说：“这个不好说啊。”我于是诱导：“这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？”她毫不犹豫地说：“58分！”
4、上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说：“我怀孕了！（女教员是害怕烟熏到了）”，我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句“不是我的吧！”。
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