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实在累了！去了一趟少林寺，我问大师：我是司机，每天压力很大，吃也吃不好，睡也睡不好，又不能顾家，还要面对各种压力，别人都有时间逛街、旅游，而我却不行！禅师右手捂左胸，不语。我追问大师：您是说不要抱怨，要问心无愧，要对得起心中梦想，对吗？禅师摇了摇头说：你离我远点，我出家以前就是司机！今天听你又说这些，我心堵得慌....[

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老婆：“老公你加油混个老总当，我就当你秘书。”老公：“不让你当我秘书。”老婆：“怎么，难道我长得不够漂亮？”老公：“不是，你这种体型当保镖比较合适。”[

1、小时候过中秋，妈妈总给我讲嫦娥的故事。但我只想着月饼，对嫦娥不感兴趣；谁料想现在过中秋，对月饼是没什么兴趣了，心里老惦记着嫦娥！

2、中秋快到了，没想到，新单位还发了200块钱。虽不多，但我已经很高兴了，于是，赶紧上QQ群里炫耀了一番。一个朋友羡慕地来了句：“不错不错，比我们公司发的可是好太多了。我们才一张贺卡，一盒月饼。”我骂她不知足：“不是挺好的吗，精神物质双关怀呢。”她发了个哭泣的图像，回道：“关键，卡是电子贺卡，月饼是电子月饼，中看不中吃啊。”

3、和几个很好的姐们儿在一块聊中秋福利好友A：“我们公司今年效益不错，可就发了一盒月饼，还不如去年。”B：“就是就是，我们公司今年只发了一箱苹果，去年还有月饼呢。”C：“我们今年还好，发了月饼票，自己喜欢什么口味随意去挑。”我苦笑了一下，拿出手机对她们说道：“我让你们看看我们公司发的什么吧！”“不会吧？发手机！”她们三个异口同声喊道。我白了她们一眼：“哪有这种美事儿？我给你们读一下公司给我们发的中秋短信吧。”

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1、老师经常查大家有没有抽烟都是让大家把手伸出来，然后她闻一闻，直到她查到我，我很不情愿的将手伸到她鼻子下。只见她幽幽地说了一句：以后上厕所要记得洗手。

2、高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：“谁再讲滚出去！”全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”

3、英语课，课文是说美式足球的。老师正儿八经的说“大家都知道，除了橄榄球，其他的球都是圆的……”一同学马上插了一句，“羽毛球不是圆的啊？！”。搞得英语老师满脸黑线头。

4、语文课正讲到一篇鲁迅先生的文章，语文老师心血来潮，在黑板上写了几个鲁迅先生的代表作，待老师写完，我们抬头一看，全班笑喷！！！！《阿Q正传》、《祥林嫂》、《狂日人记》！！老师，鲁迅先生被你毁的不轻啊！！！

5、有一数学老师很自以为事，有次上课他讲错题了，我班同学就说：“老师你讲错了”他来了一句：“这位同学很好，我故意讲错就是看看你们认真听了没有！”

6、英语老师为了让大家安静听讲，在课堂上一本正经地说教道：“在其他人都很安静的时候，还在一直不停讲话的那个人是最笨的！”效果很好，全班更加寂静了……

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