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1、初中我们这些男同胞们有点暴力，每次打架就扔椅子，摔坏了就先拿老师的做下......物理老师是个大胖子，喜欢座着讲，椅子没了，就拿着仪器柜门（金属的）撑着屁股半座：“摩擦分为静摩擦，和动摩擦，动摩擦分为滚动摩擦和滑动摩擦......”嘭！一声巨响（同学说有震感...）老师做到了地上。全班安静到了极点。过了大概20秒，老师拍了拍屁股上的灰尘说：“摩擦力太小。”全班雷倒。
2、初中时，我旁边坐的一漂亮妹妹，上课无聊道：“把别人写给你的情书给我看看，以后用的着的。”她还没答话。前面一个追求她的男生掉过头：“别人给她写的你看什么！” 一起骂道：“我们2个说话关你屁事”。 后面看前面男生的情书我笑哭了....
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一个年度快要结束了。某单位领导想起草一份奖状，但不会打字。想起儿子上小学了又会上网（其实只会玩游戏）就把儿子叫来： 爸：你会打字吗？ 儿子：那当然，别忘了我是电脑高手哦。 爸：那我念你打 儿子：好的，五笔和拼音我都会 于是费了好大劲终于打出来了，老爸一看，差点没气死： 奖状 为表彰您在本年度作出的凸出宫现，现由市妓委、精委、龟画局、老奸局、捅鸡局、睡妇局、组鸡部、淫事局、性用社、奸插局、等部局联合授精您先进嫖兵称号。特发此状，以资鼓励。[
一家矽谷的高科技电脑公司秘密地取得了一份尚未公开的机密程式，老板便将它交由四个分别来德国、日本、美国及台湾的工程师来研究。 过了一周以后，老板召集他们来报告研究的心得。 德国工程师第一个先说：“我已经清楚的了解了整个架构，以我们公司的能力自行开发应不是问题。” 日本工程师接着报告：“我谨记老板的吩付，仔细的研究了整个设计，发现有不少的东西可以抄袭，若再加以改良加在我们的程式中，相信对公司会有极大的帮助。” 美国工程师则面有难色地说：“我有一个好消息及一个坏消息，好消息是我破解了整个关键技术的密码保护。坏消息是但也破坏了整个程式。” 老板闻言大惊失色：“怎么办！这个程式只有一份啊！” 当大家都在绞尽脑汁地设想解救办法时，只见台湾工程师仍气定神闲地谈笑自如，老板便请教他解决之道。 台湾工程师十分平静地说：“这没什么啦！我早就把它制作成大补帖了，你们要几套就有几套。”[
1、科长请新上任的局长到家中吃饭。饭桌上，科长提出让自己5岁的儿子认局长为干爹。局长高兴地答应了，同时，笑呵呵地问坐在一旁的科长儿子：“小家伙，你乐意不？”“不乐意也没办法，”小家伙噘着小嘴说，“昨天晚上，我听爸爸对妈妈说‘舍不得儿子套不着狼’啊！”
2、儿子：“爸爸，我们去北京看奥运会吗？”我回答说：“不用去北京，我们可以在家里看电视，现场直播，效果是一样的。”“爸爸，还是去北京吧，在家看电视太费电了！”儿子很认真地说。
3、老婆买了一幅摄影艺术图片，图中艳红的草莓散落在盘中和桌子上，让人垂涎欲滴。我直感慨：“照得好，非常有感染力，让人一看就想吃。”儿子听见了动静，撒着小腿就跑了过来，非常好奇地问道：“画上是什么东西？”老婆解释说：“是草莓。”儿子：“我要吃草莓，妈妈，你现在就给我买去。”我连忙说道：“草莓不能吃，它是一种花，只能欣赏。”儿子不依不饶：“我一看就知道它能吃，不然，怎么能放到盘子里。”
4、爸爸：“科学技术发展很快，人类已经实现登上月球的愿望。”儿子听了说：“将来我长大了，要登上太阳。”爸爸说：“太阳上非常热，人根本上不去。”儿子笑了起来：“爸爸真傻，难道我不会晚上去吗？
5、儿子看见小伙伴在下象棋，觉得非常好玩，他回到家里对妈妈说：“妈妈，教我下象棋吧。”“行。学象棋要有耐心，双方都有7种棋子，每种棋子的走法都不同，你要一种一种地学。”妈妈慢慢地说道。“不！我不学走法，专门学怎么赢。”
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