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两个倒霉鬼在酒吧边喝酒边聊天。不知怎么聊来聊去，讲到了自己的死因。 高个子鬼说：“兄弟啊，不瞒你说，我是被手机害死的。” 矮个子鬼说：“真的？说来听听” “我生前是个杀人犯，后来我逃跑了，在逃跑路上，我又杀了一个人，没什么钱，我就拿了他的手机，打算换点钱。 “后来呢？” “老警追上来了，我就拚命藏。最后躲在一个废工地里，我选的地方太绝了，老警来来回回地搜，近在咫尺都没发现，哈哈哈哈。”说到得意处，高个子鬼大笑起来 “没抓住？” “不……抓住了。我明明把手机关了，可是我万万没有想到机主设了闹钟----早上七点自动开机……，还是连响带震动的…… “哈哈哈哈” 矮个子鬼狂笑。 高个子鬼有些恼羞成怒，鼓着眼晴瞪着他。 矮个子鬼连忙说：“哥们别生气，其实兄弟我也是，嗯……被手机害死的。” “是嘛？说来听听。” “我是个公司职员，天天想当有钱人，所以，嘿嘿，我泡了公司总裁的女儿。那天早上，富家女送我去上班，谁知道，我老婆打电话来，问我在哪儿。我说在公交车上。我老婆不信，说公交车上为什么这么静？我一着急，就把身子伸出了窗外，大声说，是不是很吵啊？…… “后来呢？” “后面有一辆货车……”[
1、中午在一个武侠风的饭馆吃饭，那里味道一般，价格比较便宜，特点就是那里不管什么都有武侠风。管顾客叫客官，管服务员叫小二；菜名也是武侠风，红烧鹅掌是降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功。我们吃九阳神功的时候，一只“小强”在桌子上跑来跑去，怒了就叫小二过来，小二一见高呼：有刺客！
2、老婆从来不做家务。老公生日那天晚上，老婆心血来潮地对老公说：“今天你生日，不用洗碗了。”老公高兴地亲了一口老婆说：“太好了，谢谢你帮忙！”老婆不紧不慢地说：“留着明天再洗吧。”
3、一位正在中国旅行的英国太太带着一条很漂亮的小狗走进一家餐馆吃饭。由于语言不通，她对着服务员指了指自己的嘴，又指指小狗的肚子。服务员拉走了小狗，放了几盘点心在她面前，又打手势叫她等一会儿。她似懂非懂的点点头。过了一会儿，菜上来了，太太吃得很满意。临走，她打手势要回小狗，与服务员起了争执，懂英语的经理赶来问道：“太太，不是您要求我们代做狗肉的吗？”
4、女演员刚刚穿上长罩衫，男仆没敲门就进来了。女演员皱起眉头说：“难道你不知道，需要敲门吗？要知道，我有可能没穿好衣服呢。”“不必担心，夫人。”男仆有把握地说，“在进来之前，我总是从钥匙孔先看一眼。”
[1. 小孩在路口抽抽噎噎地回应路人的关心：“妈妈说我一定要等汽车过了，才能过马路，但我等了老半天，一辆车也没经过这里！”
2. 参观抽象画廊，小学生紧张地拉着老师：“快点走啦，要不然管理员会以为是我们乱涂的！”
3. 每次姐姐大声唱歌，小妹都会跑去阳台：“我怕邻居以为是我唱的嘛！”
4. 小孩指着墙上通缉犯的照片问警察：“为什么你不在给他拍照时逮捕他？”
5. “小朋友，谢谢你还我丢失的钱包。但是为什么我钱包里本来放的一张百元大钞，变成十张十元小钞了呢？” “上回我还一个人他丢失的钱包，他想酬谢我，却没有小钞……”
6. 芭蕾舞表演，孩子对妈妈说：“为什么不找高一点的女孩来跳呢？省得她们老踮着脚！”
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