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“包大人说,展护卫,此贼甚狡诈,等下关了灯,你看我脸色行事。展昭答,包大人您逗我呢?” “展昭追上刺客几招将其擒服,赶回开封府。公孙策见展昭便说: 展护卫,你中了调虎离山之啊!方才你前去追捕刺客,埋伏在屋顶的另一名刺客马上杀入了包大人的房间!展昭心下一惊:包大人没事吧公孙策看了看天上乌云遮月,说:幸好包大人急中生智把衣服全脱了,刺客以为他不在就离开了。” “展昭听完便急着去房里找包大人,可黑灯瞎火啥也看不见,展昭着急大喊:包大人啊!您快笑一下露出牙齿啊!不然这黑咕隆咚的我们怎么找您啊!公孙策道:展护卫还是别费心了,包大人他刚吃了包奥利奥……”[

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1、晚上完回到家后,我问老婆热水器里有热水没有,想洗个热水澡。老婆回答说有。于是我就找了换洗的衣服,钻进洗澡间,调好水刚洗了没一会儿,发现水的温度越来越高。起初我以为是调水温的开关出了问题,又朝着相反的方向调了调,水温还是一点儿也没有降下来。我冲着外面喊道:“老婆,水温咋降不下来了?是不是水龙头开关坏了?”老婆在客厅里答道:“没坏,今天停水,没凉水。”我一听,气得肺都快炸了:“那你咋不告我一声?”老婆慢悠悠地答道:“你不是说要洗个热水澡吗?”

2、昨天早晨,我照镜子时,突然发现有点秃顶了。我把边上的头发往中间梳了梳,还是难以遮挡头顶的“天窗”。在哀叹年龄不饶人之余,我转念一想,秃顶并非坏事,不都说聪明绝顶嘛。吃早饭时,我得意地对老婆说:“咱家终于出了个聪明人。”老婆一楞,问道:“是谁?”我笑着指指脑袋,说:“你看,我秃顶了。”老婆仔细瞧瞧我的脑袋,长叹了一口气,遗憾地说:“可惜秃晚了,要是早二十年秃顶,说不定能混个博士后。”

3、老婆:你穿衣服喜欢什么颜色?我说红色,老婆说红色太扎眼;我说紫色,老婆说紫色太刺激;我说绿色,老婆说,你还真想身上有点绿啊?我说蓝色,老婆说,你以为你太阳啊,身边都是蓝色的天空。我无奈,怒吼:我喜欢黄色!老婆奸诈一笑:嘿嘿,终于说实话了吧。

4、老婆怀孕了,想陪她一起到医院做个检查,恰好有事去不了,只能让她一个人去了。回到家,我问老婆检医生怎么说。老婆满脸不悦的道:“医生说,怎么当事人一个人来了,肇事者没有陪同啊?!”

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去食堂打饭,天啊,4两米饭里竟然有6只“小强”!!!文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了,我怒气冲冲地来到打饭窗口,重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔,刹那间,喧闹的食堂静了下来,一千多双的眼睛注视着这里……只见打饭的刘师傅面不改色心不跳,从

1、人与人之间想要走近实大太难了,尤其是在冬天。

2、没心没肺的人,都有一段掏心掏肺的曾经。

3、穷则独撸其身,达则干女儿成群。

4、睡着睡着,就睡出了理想和口水。

5、许诺的都是骗子,相信的都是傻子,说到做到的都是疯子。

6、感谢近年来肯德基与麦当劳为中国公厕事业带来的巨大支持

7、姑娘,看你眉清目朗,一身浩然正气,可否百年之后葬入我家祖坟,以作镇墓辟邪之用?

8、孔子说唯女子与小人难养也,我看只要有钞票什么都好养。

9、真正的勇士,敢于与多名女性发生或保持不正当关系;生于忧患,死于与多名女性发生或保持不正当关系。

10、今天看见你让我好心疼,你瘦了,那样的憔悴。我忍着不让自己流出眼泪,但是还是请你好好保重身体!现在猪肉这么贵,你多长一斤是一斤啊!

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