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堂妹花两千多照了艺术照，拿回来给大家欣赏，相册做得精致，大家赞叹不已。邻居李姐最是羡慕，“照得真漂亮，一点也不像你了！”堂妹，……[

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刚才在楼下无聊，玩遥控飞机，邻居家小屁孩也要玩。我就逗他说：“给你玩了，我玩什么啊？”这小屁孩盯着我看了一会，就跑了。过了没多久领着他姐过来跟我说：“诺，我姐给你玩！”天雷滚滚，把我跟他姐雷的外焦里嫩啊！[

1 嘻嘻提维5频道段暄讲球：“真为他们揪了一把汗！”　　2 前天过马路，BF不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红桃！！”　　拖拉机打多了……　　3 我们老师：“我这个人说话从来不说第二遍，啊，第二遍。”　　4 客服：请问您要哪首歌？　　用户：我要黄家狗唱的《真的爱你》。　　客服：…………　　5 大1那阵子不务正业啊，整天在寝室下电影和游戏。某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：3个包子，打包下载……　　6 生当做人杰，死亦为狗熊　　7 小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。　　老师拿来风油精，对着我问“谁咬了你？”我答：“蚊子”...如此反复问答三遍，老师恍然：“呃...我是想问蚊子咬了谁...”　　8 想请大家吃桃，恰好没钱，所以就去卡里取钱。　　到了服务台，“麻烦您，来两斤桃子~~！！”　　她和我都呆了~~~~　　9 记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”后来说成“给我一个包子，还有……”打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”　　当时那个汗啊，后面都囧囧的看着我　　10 一家伙。跟他一起出去，我开车，到了十字路口，问他怎么走　　他一边用手指向左边，一边说：往右拐!!! 往右拐!!!!!　　11 亡羊补牢，黄雀在后……　　12 和朋友去看电影，买票的时候脱口而出：5张。朋友赶紧拉着我说，我们只有4个人呀，我又赶快对卖票的人说：错了错了，不是4张是5张。朋友们都顿住了，赶忙把我拉到旁边然后飞快地和人家说是4张。　　丢人呀，我小学明明就毕业了的呀。。。。。。　　13 洪水像一群脱肛的野马……　　14 有一次在网吧CS，本来想叫网管给拿瓶绿茶过来，结果刚被AK爆头，随口喊成了“网管，给我拿把M16过来...”　　15 我们在一起神侃，说以后有钱了怎么花，我同事大声说，我要买一件“雕牌大衣”　　16 我朋友抱怨最近买衣服花销太大，别人说可以去XX买啊，他回答XX贵呀还不好看，那人说不贵，你看我这件才25，好看吧。他想都没想就恭维：你好有明星气质呀，25的衣服你穿出了250的气质。　　17 想买番茄味的农夫果园，结果说成：老板，给我来一瓶番茄花园　　18 小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：女儿啊！这学习就必须要趁火打劫才有效果！　　我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。　　19 我们都是栓在一条船上的蚂蚱　　20 我把妈妈买给外公的东西吃了　　被骂　　我顶了一句：早说是孝敬外公的嘛，我还以为是孝敬我的呢......　　被追杀　　21 初中班主任很凶，B和D又说不清楚，　　有一次做完题，对答案。　　班主任说：下面这题的答案是“B(D)”　　有个同学小声问了一句：到底B还是D？　　班主任怒道：ABCD的B(D)！！！　　全班汗死　　22 室友的经典口误：我一边洗头一边煮面条，你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了……　　汗……　　23 在学校组织献血的时候，当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上，其中一个男生，献血开始很顺利，但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里，医生就开始给他调整躺椅的角度，一边调整一边让他手上用力让血液流出。　　医生一边给他调整一边说：“用力，用力，使劲，马上就出来了~~~~”哈哈我们一群人当场就笑翻了，那个男生一脸无辜加郁闷　　24 舍友举一光盘进来：你们想看《哈姆雷特与凤凰社》吗？　　25 撑死的骆驼比马大　　25 老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好，难过的说：“你们就是不把我的话当耳旁风。”　　26 小时候从幼儿园回来，学到一首表演给妈妈听　　“今天的稀饭真正好　　七个铜板就买两分饱”　　我妈心想这粥还挺贵的　　27 老婆：你没吃过猪肉，总看过猪跑吧。　　我：我没跑啊。　　28 有一次跑到学校的东门吃东西。　　走进一家粉店，有好多种汤。我瞧了瞧，这菜有意思啊，于是指着菜单对老板说：老板，我要这个乌鸦汤！　　同去的人和老板暴笑　　~~~原来是乌鸡汤~~~~~　　29 俺背课文：　　红军不怕远征难，万里长征人未还……　　30 刚生完宝宝时，还在医院里，看着小床里的宝宝满心欢喜，说道：“来，姐姐抱！”　　那时一下子还没适应自己已经是个妈妈的事实！结果全病房的人笑倒一片！　　31 高中有次物理习题课上，老师讲的眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了!”　　大家都默默地低下了头……　　32 儿子刚降生几个月的时候，我总是急切的想听到他叫“爸爸”于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他：“叫爸爸，叫爸爸......"老婆说：“傻，他还小，现在哪会啊”说完去卫生间了。我还在继续努力的教。一会老婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。”老婆当时直接就笑翻了，边捂着肚子边说：“到底谁是谁爸啊，哈哈。。。。。。”搞得我尴尬死了。　　33 前几天我给我妈买了I love China T恤。我妈很高兴，于是兴奋地说：今天我们娘俩一起穿出去抽风吧～（拜托是拉风…囧）　　34 上世纪末某星期天，我们4个死党去香山，人那个多啊，终于找个清静点的地方，我掏出我的傻瓜相机做调试状，死党A兴奋地跑过来：“谁的相机啊？给我拍一张！”　　我正走神听成了“~什么相机啊~”于是灰常自豪滴大声答：“是傻瓜的！……”　　结果，555555那张照片上她们仨都笑得好灿烂啊　　35 一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形

1、早上在厕所拉便便。。喉咙突然很痒，忍不住咳了几声。在客厅的老公关切地问：怎么了噢，是不是噎着了？我。。。

2、周日上午，我和老婆去商场买衣服，可到了那里一看，老婆看好的一件衣服卖完了，只给我买了一件花格子衬衫。我穿上新衣服以后，老婆一看就来气，冲我直翻白眼。下午，我穿着新衬衫和老婆在小河边散步，正巧看见一只漂亮的大公鸡和一只不太好看的黑母鸡在河边觅食，我惊叹道：看那公鸡多漂亮，那母鸡多难看！老婆一听又白了我一眼，说：你看那公鸡连蛋都不会下，再不穿得漂亮点儿，那还有什么用！

3、老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办？老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱的！老婆：算你有良心！老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。

4、他背着老婆走在回家的路上，突然他温柔的对老婆说