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昨天舍友准备了五个小时弄简历，查资料，照镜子打扮，面试的时候递上简历，面试官看了下，问道

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和哥哥就读同一所大学。一天收到哥哥QQ，应该是群发，

我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。[

　　MM：有钱男人就会变坏，没钱男人也会变坏！ 　　GG：噢？男人有钱变坏尚可理解，那没钱能怎么个坏法？ 　　MM：奸—淫－掳－掠！

　　舞蹈课上，老师给我们放了三段音乐，其实就是弗兰明哥，只不过把它分三段放了，然后让我们猜这是什么风格的音乐。有个男生在后面打盹，遂被叫起来回答，该生：“第一段是桑巴，第二段是伦巴，第三段是……”老师说：“滚吧！”

　　ME：LP，等我以后挣了钱就在北京给你买套房！ 　　LP：拿啥买？ 　　ME：挣个首付，贷款就是了。 　　LP：是，等你还完货款那房子都成遗产了，那是给我买的嘛？

　　初中时遇到一次很难得的日食，观看前老师训话：“看日食的时候一定要带上墨镜，不许用眼睛直接看！因为日食的时候太阳面积减小——只有一个月牙那么大，这时太阳上所有的光都会聚到那道缝上，所以光线会变得极强而灼伤眼睛！”全班鸦鹊无声……

　　载着世界各国人的火车上，一个俄国人拿出一瓶伏特加酒，只喝了几口就把整瓶酒就扔到了窗外。 　　古巴人问：“怎么这么浪费呀？”， 　　俄国人不屑道：“我们俄国有的是伏特加酒！” 　　古巴人听了赶紧把抽了几口的雪茄扔到了窗外。 　　美国人问：“你怎么这么浪费呀？” 　　古巴人也不屑道：“我们古巴有的是雪茄！” 　　美国人听了很潇洒地把律师扔到了窗外……

　　富婆去夜总会找乐子，老板娘挑了几个帅小伙，富婆不满意；老板娘又挑了几个壮小伙，富婆还不满意。老板娘问那富婆到底想要什么样的，富婆说要体力好、精力旺、能加班、能熬夜，老板娘一听乐了，张口喊道：“那些搞网站的，都给我出来接客！！！”

　　晚上说错一句话，老婆要和我离婚。 　　老婆：嘻嘻，你想要男孩还是女孩？ 　　我：只要是我的就行～

　　一同学机械设计考试没过，于是找老师，说他马上要工作了不能挂科。没办法，老师让他发个毒誓——保证以后不从事机械行业工作，然后给他了个及格

　　话说当年张学良、杨虎城发动西安事变，软禁了蒋介石。在各种劝说均对其无效的情况下，张学良怒发冲冠，派出个彪悍的军官对蒋介石说：“我日你！” 　　蒋介石没办法，只好说：“我抗日！” 　　于是，中国由此实现了从国