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1999年4月5日,在以色列特拉维夫拉宾广场举行的情人接吻比赛中,卡尔米特·特祖白纳和恋人德诺尔·欧帕兹以站立拥吻30小时45分钟的成绩,一举夺得冠军,荣获2500美元外加一次环绕世界旅游的最高奖赏。只是美中不足,由于接吻时间过长身体极度疲乏,比赛后他们立即被送往了医院。[
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原来见我回家就兴高采烈出门迎接我的狗,今天却在院子里趴着,一副无精打采的模样。我刚掏出手机准备给兽医打电话,邻居家女主人推门进来了,她一边把手里的几根骨头扔给我家狗,一边说:今天我家母狗发情了,可把你家狗给累坏了!……[
某天一个修女站在路边等待出租车,一辆出租车经过让她上车,在驾驶过程中,修女发现司机一直盯着她看。于是修女问司机问什么,司机说,“我想跟你说些什么,可是我又怕冒犯你。”修女说,“不会的,我当修女已经很多年,什么事都不会冒犯我了。”司机于是说。“好吧,我在幻想能有一位修女帮我bj。”修女说,“也许我能满足你的愿望,但是有两个条件:首先你必须单身,其次你要是一个天主**。”司机立刻回答说,“哦,我正是单身,并且我信奉天主教。”修女说,“好吧,把车开到那边的小巷里去。”司机把车开到了小巷,修女开始工作。当整件事过去片刻之后,司机开始哭泣。修女问,“我的孩子,你怎么了?”司机边哭边说,“嬷嬷,我犯了罪,我说谎了……我已经结婚了并且是基督**。”修女回应道,“没关系,我名叫Bruce(男子名)并且我正在赶往变装晚会的途中。”[
尴尬一 经过漫长的等待,终于下雨了!虽然不大,他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。“你没带伞?我送你回家吧!”“不要紧的,雨不大,我自己走好了。伞又这么小,你自己打吧!” 尴尬二 请客吃饭,当然她也在。酒足饭饱,他喊了一声:这顿我请了!主动跑到总台去付帐,回来的时候后面跟了个小姐。因为钱不够。 尴尬三 第一次见面,走了好久了。他说:“我饿了,你呢?” “有一点。” “该吃饭了,你回家去吧。” “今天我家没人,我在外面吃好了。” “哦,我知道有一家面还不错,我们一起去吧?” 然后一起走了两站路多一点,来到一家大排挡。 “老板,来两碗三鲜面。素三鲜。我不要鸡蛋,你呢?也不要吧?老板,两碗都不要加鸡蛋。” “我有事,先走了。” “嗳,不是说一起吃饭的么?怎么就走呀?我送你……等等,老板,只要一碗就好了!” 尴尬四 她经常从他那里借书,书里也经常会夹着些小纸条。但有一次,她无意间拿错书了,发现里面有很多的纸条。当然不是给她的。 尴尬五 终于等到她上夜班了。他打电话过去。 “喂,是你呀?有什么事啊?” “嘿嘿,没啥事……” “哦,我还有点事。以后没事就别打电话来了。” “ 嘟——嘟 ——…………” 尴尬六 车上人很多,他本来在里面,不怎么挤。但是突然发现门口上来一位靓女!于是费尽心思向车门口挤。终于挤到她身边了,还没来得及仔细瞧,她终于忍不住了,吐了他一身,然后说了句对不起就下车了。 尴尬七 天赐良机:下雨,她又没带伞。于是他自告奋勇骑车送她回家,她坐在后座上为他打伞。多浪漫!没走几步,一起跌到水坑里。于是她打车先走了,他自己扛着车子回家。 尴尬八 他换了一身新衣服,在楼下等她。为了给她一个“惊喜”,他决定从树后跳出来吓她一下。谁知跳出来的时候正巧踩在西瓜皮上,自己坐在水坑里不说,还溅了她一身的泥点。 尴尬九 他应邀到朋友家去玩,发现很多他送给自己女友的礼物。强压怒火一问,朋友都自豪地说是女友送的。 尴尬十 觉得关系很不错了,她就问:“当初你怎么想起来给我写纸条的?” “我给班上每个女生都写了,只有你有回音。”[