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大学时的闺蜜从小的梦想就是嫁个有钱人，毕业后没多久就嫁了个有钱人，然后她最近刚买了车，各种炫耀显摆，非要载我去另一个闺蜜家玩，走路也就十五分钟的路程吧，她非要开车。一启动车子就撞到垃圾桶了，蹭花了一片漆，路上又堵了将近半小时，停车找不到位置，结果她说，你先上去，我把车停我家再过来…...你这又是何呢！！！[
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昨晚前女友要求和我复合。笑话，背叛完我被别人甩了以后又想起我来了。我假装同意，和她一起去吃麻辣烫，最后准备去开房。这时候我趁她不注意默默把右手中指在辣椒油里沾了一下。段友们，你们说我做的对么？[
1、我因多次在公交车上给老弱病残让座，荣获感动中国十大司机！
2、我已经掌握藏私房钱的36种方法，接下来。。。只差钱了。
3、小千和小北是一对情侣，一个夜黑风高的晚上，他们变成了小乖……
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6、一位朋友病重住院了，虽然他平时人缘很差，还是有很多人来医院看望。不过跟主治医生交谈后，我们所有人的心都凉了半截，医生说他的病可以治好。
7、张三丰闭关修炼三十年仍未出关，经诊断患有严重自闭症；周芷若苦练九阴白骨爪，终究习得秘制泡椒凤爪配方远销海外；郭靖苦练射雕大法，皇天不负有心人雕牌肥皂家喻户晓；段誉苦练六脉神剑，终有回报六神花露水在国际时尚界驰名远扬。
8、小学到初中，卷子上永远是耐克的
1、非洲有些国家的男人要到婚后才能认识新娘，是真的吗，不只非洲，全世界都一样。
2、一家人特懒，活都交给狗做，客人见狗拖地惊讶，狗说没办法他们懒，客人惊讶狗会说话，狗说嘘他们知道了还要我接电话。
3、跟你说过多少次了，晚上要当心，不要出门，你就是不听，这不，昨天晚上又跑到我的梦里来了，害得我不愿醒来！
4、缘分是会计原则；寂寞是累计折扣；想他是日记簿；暗恋是收不回的呆帐；回忆是损益汇总；眼泪是业主权益；爱是存货。
5、喝多也吐，伤心也哭，骑摩托车也上树，看见漂亮的小姑娘也迈不动步，总感觉是差点收入，感情也总是不进步！
6、真拿你没办法：你闯入我的心，关上门又扭上锁，却把钥匙弄丢了！
7、我对你的爱--洪水泛滥；你对我的爱--戈壁干旱。
8、我用一万句谎言扎成一束风骚的媚眼向你扫射过去，你倒在血泊中，千疮百孔的身子嵌满丘比特的子弹。
9、半斤酒，漱漱口；一斤酒，照样走；斤半酒，扶墙走；两斤酒，墙走我不走。
10、老鼠的梦想：把猫都拖进洞里咬死。乌鸦的抗议：天下黑的就是我们吗？狼的计划：明天弄张羊皮披上。
11、你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说...你拨叫的号码正忙，请稍候再拨。
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13、妻子抿了一口丈夫倒的那杯白兰地。“呸！难喝死了。”“可不是吗？你还总以为我喝酒是多大的享受。”
14、汪先生，你不能在游泳池小便。汪先生：每个人都在游泳池小便。救生员：但只有你站在跳板上。
15、夫：你出去带那只狗。是想以它作对比显示出你的美貌吧？妻：你真糊涂，那我还不如带你出去更好！
16、牙科医生：“你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物？”病人：“巧克力！”
17、甲：什么蛋最贵？乙：鸡蛋。甲：不，脸蛋最贵。我已给了我女朋友5000元钱，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给5000元也不多。
18、出售旧车车行的广告：“买我们的旧车吧，你会感觉如买新车！”有人说：“他们指的是价钱。”
19、政客对妻子说：你应该祝贺我，我被选上了！妻子：你不是在骗我吧？政客：不，亲爱的，现在已经不需要了！
20、一位父亲对他的朋友说：“我简直无法想象像我儿子能够做什么，他是那么不可靠。”他的朋友说：“到气象台搞天气预报吧！”
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