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大学时的闺蜜从小的梦想就是嫁个有钱人,毕业后没多久就嫁了个有钱人,然后她最近刚买了车,各种炫耀显摆,非要载我去另一个闺蜜家玩,走路也就十五分钟的路程吧,她非要开车。一启动车子就撞到垃圾桶了,蹭花了一片漆,路上又堵了将近半小时,停车找不到位置,结果她说,你先上去,我把车停我家再过来…...你这又是何呢!!![
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昨晚前女友要求和我复合。笑话,背叛完我被别人甩了以后又想起我来了。我假装同意,和她一起去吃麻辣烫,最后准备去开房。这时候我趁她不注意默默把右手中指在辣椒油里沾了一下。段友们,你们说我做的对么?[
1、我因多次在公交车上给老弱病残让座,荣获感动中国十大司机!
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8、小学到初中,卷子上永远是耐克的
1、非洲有些国家的男人要到婚后才能认识新娘,是真的吗,不只非洲,全世界都一样。
2、一家人特懒,活都交给狗做,客人见狗拖地惊讶,狗说没办法他们懒,客人惊讶狗会说话,狗说嘘他们知道了还要我接电话。
3、跟你说过多少次了,晚上要当心,不要出门,你就是不听,这不,昨天晚上又跑到我的梦里来了,害得我不愿醒来!
4、缘分是会计原则;寂寞是累计折扣;想他是日记簿;暗恋是收不回的呆帐;回忆是损益汇总;眼泪是业主权益;爱是存货。
5、喝多也吐,伤心也哭,骑摩托车也上树,看见漂亮的小姑娘也迈不动步,总感觉是差点收入,感情也总是不进步!
6、真拿你没办法:你闯入我的心,关上门又扭上锁,却把钥匙弄丢了!
7、我对你的爱--洪水泛滥;你对我的爱--戈壁干旱。
8、我用一万句谎言扎成一束风骚的媚眼向你扫射过去,你倒在血泊中,千疮百孔的身子嵌满丘比特的子弹。
9、半斤酒,漱漱口;一斤酒,照样走;斤半酒,扶墙走;两斤酒,墙走我不走。
10、老鼠的梦想:把猫都拖进洞里咬死。乌鸦的抗议:天下黑的就是我们吗?狼的计划:明天弄张羊皮披上。
11、你这个没良心的,老实交待,昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁?她居然跟我说...你拨叫的号码正忙,请稍候再拨。
12、男人新用途之二:“天然暖炉”,冬天寒冷,可拿他来取暖。
13、妻子抿了一口丈夫倒的那杯白兰地。“呸!难喝死了。”“可不是吗?你还总以为我喝酒是多大的享受。”
14、汪先生,你不能在游泳池小便。汪先生:每个人都在游泳池小便。救生员:但只有你站在跳板上。
15、夫:你出去带那只狗。是想以它作对比显示出你的美貌吧?妻:你真糊涂,那我还不如带你出去更好!
16、牙科医生:“你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物?”病人:“巧克力!”
17、甲:什么蛋最贵?乙:鸡蛋。甲:不,脸蛋最贵。我已给了我女朋友5000元钱,可她妈说,凭她女儿的脸蛋,再给5000元也不多。
18、出售旧车车行的广告:“买我们的旧车吧,你会感觉如买新车!”有人说:“他们指的是价钱。”
19、政客对妻子说:你应该祝贺我,我被选上了!妻子:你不是在骗我吧?政客:不,亲爱的,现在已经不需要了!
20、一位父亲对他的朋友说:“我简直无法想象像我儿子能够做什么,他是那么不可靠。”他的朋友说:“到气象台搞天气预报吧!”
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