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乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量我。心想：姑娘可能对自己有意思，心理美滋滋的。姑娘到站下车。我马上跟了下去。姑娘在前面走着，不时地回头看。我鼓足勇气上前幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”[

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1、小草批评大树：就它爱出风头。大树批评藤蔓：一辈子也没直起过自己的腰。藤蔓批评竹笋：嘴尖皮厚腹中空，装腔作势第一人。竹笋批评仙人掌：浑身是刺，不是什么善角。仙人掌批评牡丹：一心一意追求大红大紫，只知荣华富贵。盆景松批评墙头草：丧失原则，什么风来都拜倒在地。

2、《男友》对《女友》说：见到你，我可算是遇到知音了。 《看世界》对《看电影》说：别闷在家里看电影了，其实外边的世界更精彩。 《故事大王》对《故事大观》说：你我的名字虽只差一个字，我却称王，你只能当旁观者，这就是命运。 《车王》对《车迷》说：能混到我这个头衔，最深的体会是开车不迷路。

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1、老婆掌管家中大小事，她说一，老公不敢说二。一天，老婆一反常态，装出嗲嗲的声音问：“老公，你爱不爱我？”老公回答：“当然爱。”老婆听了心满意足地继续做她的事，隔了几分钟，老婆又按捺不住地跑去问老公：“你刚才是不是怕伤害我才那么说的？”老公颤抖着说：“不，我是怕你伤害我。”

2、老婆又在网上聊天，老公有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”老公说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”

3、老婆不知道听谁说蛋清能护发，她就弄了些揉搓起来，完事后准备冲掉，结果水太烫，挂了一头蛋花，捋了一下午……

4、一家人吃桃。妈妈问：“桃的英文怎么说？”女儿答：“Peach.”妈妈对爸爸说：“给你个‘屁吃’”

5、老婆睡觉前突然发现有蚊子，立刻坐起来喷花露水和蚊不叮，从头喷到脚。老公说：“给我也来点吧。”老婆瞪眼道：“你喷了，让蚊子咬谁去？”

6、我用了一款新香水，老公下班后，我问他：“快闻闻，今天有什么不一样的味道？”老公一下子冲进厨房：“今天做我最爱吃的红烧排骨了？”

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1、某男喜得贵子，刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸”。儿子跟学，也说：“叫爸爸”。久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸”。他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸”。

2、父子俩卖肉。父：“顾客来买肉时，要多说些好听的话，这样总能卖得多一些。”儿子点点头。一会，一个顾客来买肉，看了看说道：“这猪皮这么厚，一定是母猪肉。”儿子不忘父亲教诲，立刻说道：“哎呀！你可真是个行家，一眼就看出来了。”

3、儿子不喜欢读书，父亲把他关在书房里，命令道：“眼睛仔细看着书，脑子再三想着书，就会从书中悟出道理来！”过了三天，父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。儿子一本正经地说：“你说的一点不错！我照您的教导读了三天，大有收获。我明白了：书原来是印出来的！”

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