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媳妇比我大一个月，平时在外面总是姐姐姐姐的叫她，就在今天早上她买完菜回来，警告我以后不许叫她姐姐了！追问半天才告诉我，原来是她去超市买东西，楼下超市的收银小妹儿偷偷问她：姐，你弟有女朋友没。。[

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一哥们想和她女朋友分手 男

1、妻子对半夜溜下床的丈夫说：今晚你不要再患梦游症了，因为那个女人出国旅行去了。

2、丈夫发电报给妻子说，他这次出差提前一天回来。这天，他回到家发现妻子和一个男人在床上，他盛怒之下提起箱子就走。路上，碰到了岳母，他将这一切告知岳母，并说要马上离婚。老太太对他说：你得给她一个解释的机会吧。你等等，我去给你问清楚。一小时后，岳母找到她，高兴的说：我就说我女儿会有解释的，她说了，她没有收到你的电报。

3、一个漂亮姑娘对她的朋友说：“昨晚我男友说要给我画祼画，可真够刺激的。”“你又不是专业的模特儿，会摆姿势吗？！”姑娘说：“可他也不是专业的画家啊。”

4、70年代，姑娘，叔叔请你吃棒棒糖-------------叔叔你真好！80年代，妹子，叔叔请你吃棒棒糖-------------你个骗子!90年代，美女，叔叔请你吃棒棒糖------------切，一晚上500，少了不干啊~

5、有一老板招女秘书，面试问应聘女郎：“人们都说女人两张嘴，你们是怎么理解的？”甲说：“一个横的，一个竖的。”乙说：“一个无毛，一个有毛。”丙说：“一个有牙，一个没牙。”丁说：“一个自己用，一个老板用”结果，丁被录取。

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1、邻居家的儿子上小学一年级，周末，儿子在家玩的时候，不小心把家里的鱼缸打碎了，他爸看到后非常生气，刚要动手打人，儿子乖巧地说：“爸爸，对不起，我错了。”他爸说：“承认错了就完了？哪有这么便宜的事情？”儿子问：“那怎么办啊？”他爸：“双手抱头，蹲在墙角，唱《国歌》，好好反省一下自己。”没过多久，孩子他妈回来了，问清了原因，听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了，心疼不已，把他爸骂了一顿，他爸无奈地说：“老婆，我错了。”他妈：“承认错了就行了？”他爸：“那怎么办啊？”他妈：“你，蹲在墙角，唱 《国歌》。”

2、婚后，原来挺勤快的老婆原形毕露。看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那，我虽然顺从但心里很郁闷。时间久了，我忍不住埋怨几句，老婆听见了竟和我论起了理：“亏你还是个搞文学的，你没听说过女人是水，男人是钢吗？”我当然不服，辩解道：“你是个搞化工的，你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧？”“能起什么化学反应啊？”老婆蛮横地瞪起了眼。“长久下去，再好的钢也会生锈的！”我据理力争。老婆从床上一跃而起，指着我的鼻子咆哮道：“你就不能做个不锈钢吗？！”

3、惹老婆生气了，晚上躺在床上闭着眼睛想东西，老婆以为我睡着了，啪啪扇了我两巴掌，我惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住我说老公你做噩梦了吗？别怕有我在。。。尼玛我都没睡，不带这么欺负人的。。。

4、小孙平时比较疼媳妇儿，有啥活都是自己干，尽量不让她动手，一日回家吃饭，饭后老爸略带调侃地说：老子养了你二十几年，结果养出个妻管严来。小孙刚想反驳，只听老妈在厨房吼道：老孙，过来把碗洗了！老爸就一言不发地过去了……

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