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1、阎王爷问我下辈子想做什么，给了我十个选项，我看了看说：“挑十吧。”于是，我成了一个挑食的孩子。。。2、“怎么啦？谁欺负你啦？我帮你打他！ ”“真的啊？”“那当然！ ” “钱，钱欺负我，那你给我打钱吧”3、唐僧西行女儿国，时值中午，饥渴难耐--发现一户人家，便亲自去化缘，推门进入愕然发现男女正在行苟且之事！唐僧紧闭双眼，双手合十：阿弥陀佛，光天化日！还没有等唐僧说完，一女大惊，扔起香烛，正中唐僧脑袋，嘴里大喊：哪里来的野和尚，老娘还第一次听说还有化这个的。。。[
我同学是儿子老师，一天回家，儿子说：“爸爸，老师今天说我有其父必有其子，是什么意思？”我气不打一出来，张口就骂儿子：“你今天对老师耍流氓了？”[
1、一富豪到华尔街银行借了5000元贷款，借期为两周，银行贷款须有抵押，富豪用停在门口的劳斯莱斯做抵押。银行职员将他的劳斯莱斯停在地下车库里，然后借给富豪5000元。两周后富豪来还钱，利息共15元。银行职员发现富豪账上有几百万，问为啥还要借钱。富豪说：15元两周的停车场，在华尔街是永远找不到的。
2、某饮料公司派往中东开拓市场的销售员垂头丧气地回来了。销售员解释说：“我制作海报时非常自信，那里的人不知道我们的饮料，我以为能够轻松占领市场。但我不会讲阿拉伯语，于是用三幅画介绍我们的饮料。第一幅画是一个人在沙漠上爬行，气喘吁吁；第二幅画是那人喝饮料；第三幅画是那人精神焕发。制作好海报后，我就四处张贴。”“应该很有效果才是。”“哎，没想到阿拉伯人看书是从右往左看的！”
3、一位老职工听力越来越差了，他走到经理面前吞吞吐吐地说：“经理先生，我感到自己不久就会被解雇，因为我将再也听不清顾客对我说些什么了。”“你安心工作吧，我会把你调到投诉中心去。”经理说。
4、某年，一友人赴少林寺烧香，一柱高香72元。递上百元大钞，接过高香，等待找钱，孰料执事僧人双手合手，一声佛号：“佛门净地，不找零钱！”28元就这样没了。
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