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神父：你是否愿意这个男子成为你的丈夫？陪他吃三聚氰胺奶、明胶老酸奶、瘦肉精香肠、地沟油菜……直至生命尽头？新娘：我愿意！神父：你是否愿意这个女人成为你的妻子？为她买镉大米、双氧翅、铝馒头、纸腐竹……直至生命尽头？新郎：我愿意！神父：我以皮鞋之名恭喜你们结为中国式夫妻！和朋友喝完酒在海边散步，都喝开心了，气氛高涨。一哥们掏出他昨天花一百多买的强光小手电，炫耀一番以后说：“我....我认为它防水，绝对防水，你们信不？我现在就扔海里，要是它入水后能亮，就算我赢，要是遇水瞎了，我认了！！！”然后那手电唰一声就被他扔出去了...欢快入水......众人愣了三秒，继而这货老婆开口大骂：败家玩意儿，你要扔也打开再扔啊！远房表姐考完驾照买辆奇瑞QQ,车子很小，但是她还是很得瑟。这天一路小心翼翼开回娘家，原本用二十分钟就能到达，她开了近一个小时。到娘家显摆了半天想回去，可却无法调头。没办法只好在村里找了几个壮汉把车子抬起来转了一百八十度才开回去。这事让全村人笑话到现在。[
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蒜你狠之《夜上海》吃面条，就大蒜，面条配蒜味道鲜；蒜不贵，你嘴贱，没钱靠边站。去相亲，拎大蒜，一看你就像大款；丈母娘，双手赞，小伙儿真有钱。[
晚上跟男朋友逛美食节，人山人海的那种。天生吃货的我，盯着旁边的烤丸子。不知不觉撒开他的手走了过去，买完后，顺手把旁边的一男的手臂给牵了。跟着走走走，然后看到那二货到处找我，我才发现挽错别人的手臂了！三人对视！把我给尴尬的！[
1、一次考试，监考老师对考生们说：“有事要向我报告，不要偷偷摸摸的做其他事，否则取消考试资格。”“报告”一个考生慢慢站了起来。 监考老师：“有什么事？” 只见那考生小心翼翼的问道：“请问我可以偷偷的放个屁吗？”
2、一男老师正在上品德课。男老师：“同学们，撒谎是不对的，你们知道什么是撒谎吗？”学生：“知道。”男老师：“好，现在请一个同学来举个例子。”一学生快速举起手。男老师：“好，请这位同学说说看。”学生：“老师你真帅。”结果，那学生被罚站一节课。
3、等到开学新生军训的时候，我想穿上去年的军训服，然后抱着个大西瓜坐在地上看他们军训。然后教官会过来问我是哪个连哪个班的，我拿出学生证：“哥是大二的”。
3、学生：老师，“芳龄”是什么意思啊？老师：指年轻女子的年龄。学生：“芳名”呢？老师：年轻女子的名字？学生：芳心？女子的心境？老师：对！学生沉吟：“芳”可以代指女子…而后大声：天涯何处无芳…草！原来是这么鼓励人的一句话啊！
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