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跟个妹子一起出差,晚上住宿的时候,妹子羞答答的跟我说:要不咱俩开一间房吧?晚上一个人我害怕……我当时就拒绝了,嘴里说着:不行,我不习惯俩个人住一起。 心里却想:我靠,你来了,我还怎么好意思一个人打飞机啊…[
某日某国,某渡船缓缓离开码头。船上的乘客来自多个国家。
船至河中船长发现由于超载,船就要倾覆了,既回不去又到不了,唯一的办法就是甩掉几个乘客。
船长先找到一个日本人,告诉他船要沉了,唯一可以逃生的办法就是游过去,赖在船上就是死路一条。怕死的日本人逃生技术高超,立刻跳入水中。
船长又找到一个德国人,告述他这是服从纪律的需要。德国人也跳下去了。
船长又告诉法国人,你别怕,你跳水的姿势一定非常漂亮。虚荣心得到满足的法国人也跳下去了。
到了苏联人,船长告诉他这是革命的需要。苏联人二话没说跳了下去。
船长又找到一个美国人,美国人不干。船长说:“放心!你的船票中我们已经给你投了100万美元的保险。”美国人也跳了下去。
最后,到台湾人,船长一踢他的屁股,喊到:“你给我跳下去?”台湾人问:“为什么?凭什么?”船长呵斥:“美国人都跳下去了你还等什么!”台湾人立刻跳入水中。
[1、某吃货感冒到医院看病,医生给他开了点药,并嘱托道:“这些药你要空腹吃!”吃货很为难的说:“你能不能换点别的药,我。。。我什么时候空过腹啊?”
2、我和老婆外出就餐。 “啊!你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢?!”她质问我。“呃,你怎么知道我抹了。” “这张是玻璃桌……”
3、在树林里便便后发现没带手纸,给朋友打电话求救。朋友:你找片树叶不就解决了!我:尼玛这是松树林!!!
4、有个朋友,每次放屁必定要弄出巨大的声音,然后配一句“是我放的”。他是这样解释的:“我不能让我的屁没有妈。”
5、昨晚喝多了,早上起床袜子少一只,连忙又找一双新的。到了晚上公司请客,给领导倒酒时,那只袜子从袖子里掉到饭桌上……
6、两个小伙子去参观一家当代艺术美术馆,发现在现代雕塑的一间展室里只有他们两人。看着那些扭曲的铁管、破碎的玻璃和杂乱的形状,其中一个说道:“咱们出去吧,别让人家以为是咱们把这儿糟蹋成这个样子的。”
7、不知怎么吃坏了肚子,一直吐,饿的半死!想吐吐不出来!巨难受!上网搜了下,说可以用筷子伸进喉咙。就吐出来了!我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天!刚伸进嘴里。我妈进来了!一把打掉我的筷子。惊恐万分!再饿你也不能吃屎啊!!
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