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老公：“亲爱滴，俺明天要和人一起出差！”老婆：“和谁一起？”老公：“和俺领导滴媳妇儿，俺领导专门儿指定了俺。”老婆：“为嘛你们领导让你和他媳妇一起出差？”老公：“俺领导说‘全公司就你长了一张安全滴脸！’”[
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今天，我坐公交车时把手机丢了，好心人捡到后，找到手机通讯录上
1、老师：“你这篇论文是抄袭的吧？”学生：“下次不敢了，您就饶了我这次吧。”老师：“这篇论文是我6年前写的。”学生：“啊？！对不起，老师，我事先并不……”老师：“不过，我还是决定给你‘优秀’。”学生：“谢谢老师，可这是为什么？”老师：“当时我的导师只给了我‘及格’，可我一直认为，我的这篇论文应该得‘优秀’。”
2、“都是同一老师教的，为什么有的同学考的很好，有的同学很差？啊！”班主任在大考后又训话了。全班无语，这时一个声音从角落里响起：“因为监考老师不同。”
3、毕业前，学生给老师送小礼物表达谢意。查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。老师：“是香槟？”查理：“不是。”“白兰地？”“不是。”最后，老师说：“我不尝了，你说你带了什么？”查理小声说：“一只小狗！”
4、A夸耀地对同学B说：“我们班一个女生送了我一个杯子，‘杯子’谐音‘辈子’，她的意思是要和我做一辈子的好朋友。”B马上大喜：“那咱们班班花还送给我一套茶具，有八个杯子呢，这是不是表示世世代代要和我做好朋友的意思？”A说：“怎么会呢，她的意思是说，摊上你这么个朋友，真倒了八辈子霉了！”
5、某留学生中文困难，某日去中文老师家拜访，唠唠家常。留学生：老师，你有几个孩子？老师：1个。留学生：7个？老师：不是7个，是1个。留学生：11个，这么多啊！老师：不是11个，而是1个。留学生：又21个了？老师（晕了）：不是21个，就是1个。留学生：哦，91个。老师：……
6、你怎么不说一声就走了，每夜有你的陪伴，我才能美梦到天亮，没有你的夜晚漫长又凄凉，亲爱的，回来吧！——一大学生在被子丢失以后写的寻被启事各位同学，我还有事，你们先走吧！——高中毕业前夕，一位决定留校复读学生在同学毕业纪念册上的留言
[1、师徒四人正在赶路，忽然间黄沙漫天，许多妖怪从天降，上前捉了猪八戒，转身就跑。八戒大道：“你们抓错了，下边那个白白嫩嫩的才是唐僧！却抓我老猪干啥啊？” 妖怪回答：“猪肉价格这么高，眼前吃顿猪肉倒是要紧！”
2、不一日，八戒来到了高老庄。高老头早已摆下宴席，宴请亲朋好友，为女婿接风。八戒喝得酩酊大醉，由人扶回房去。刚进了屋，却听得门外有人说话。 “高老，你这个妖怪女婿如此丑陋，你把他招回来了？不是自讨苦吃吗？” 高老头道：“现在这社会，家里养头猪，顶个暴发户啊。”
3、四人正行之间，太白金星忽至，对八戒道：“玉帝要对你封赏，这就随我上天庭罢。” 八戒大喜，来到嫦娥宫里，拿腔拿调，大摆官架子。哪知嫦娥仍冷冷的不大理睬，八戒满脸通红，心下甚是恼怒，喝道：“如今玉帝已封我为御猪元帅，你如何还瞧我不起？”嫦娥一口啐去：“当今天庭猪肉短缺，猪是吃一头少一头。皇上看你身子强壮，当个种猪倒也合适，你以为玉帝叫你来干什么？呸！”
4、四人行至火焰山。眼见大火冲天，不知何日方休。 悟空道：“师父，待俺去打探一下。”话音未落，一个筋斗云，早去的远了。 不一会，悟空回来道：“师父，原来这火焰山下蕴藏大量石油，所以终年不熄，这可如何是好？” 八戒听了悟空之言，对着山跪下，磕了三个响头。 悟空奇道：“呆子，你又在做甚么？” 八戒道：“上面都说了，俺老猪所以身价暴涨，都是这石油涨价引起的，推本溯源，该当拜上一拜。”
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