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旅游的时候去一座庙里，一个宝相庄严的高僧双手合十：施主印堂隐铅，恐有近忧，买个我亲自开光的玉佛护身吧。 我：不用，谢谢啦。 高僧：施主面色不好，我这还有开光的佛珠，可保平安，施主结个善缘吧。 我：真的不用了，面色不好是因为我累了，休息下就好。 高僧：对面的宾馆老板和我有一段佛缘，不如我带施主过去休息…正规的不正规的都有噢… 我：……[
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一天，水瓶和双子出去玩儿，双子说坐汽车，水瓶要骑摩托车，到最后，双子遵照了水瓶的意见。俩人翻车了，水瓶只受了点擦伤，双子的膝盖、手臂都出血了。晚上，双子洗澡，怕淋着伤口，救撕了盒套套带上。水瓶至今都忘不了收银台小姐看他俩那鄙夷的眼神。这都不算什么，关键是双子接下来还冒出一句
无意中发现的一篇关于兔子网文，觉得蛮有意思的，转载瞧瞧，兔子有这么聪明吗？貌似老拿兔子说事，HOHO。某次月考，全班成绩整体下滑，老班大发雷霆 老 班：你们看看你们的成绩，你们天天都在做什么?跟快班的学生比比! 兔 子：没有什么可比的，一样的学生，吃同样的饭，上同样的课，为什么成绩不一样? 两分钟的寂静之后…… 老 班：因为你们是差学生! 兔 子：我认为差生不是天生的差生，是后天熏陶出来的，没有差的学生，只有差的老师! 五分钟的寂静之后…… 老 班：按你这么说责任都在老师了?比如说行军打仗，不论将军多么出色，士兵不行的 话，这仗照样打不赢! 兔 子：可是事实并非如此，当年红军五次反围剿，同样的士兵为什么毛泽东可以胜利，而博古王明就失败了呢?这很显然是将军的问题 老班欲哭无泪…… 自从上次老班被兔子说的下不来台之后，就一直想找一个机会报复下，某日老班把兔子叫到办公室 老 班：你天天不学习，你还想不想上大学?(兔子要是说想，一定会被老班借机教育一番) 兔 子：不想 老 班：你为什么不想上大学?不上大学你的才华怎么施展?你以后怎么找工作? 兔 子：找一个好工作不一定非得上大学!你曾经说你见过一个计算机系的硕士生在路边擦皮鞋，连硕士都不好找工作，何况大学生? 老 班：那你可以读博士啊!? 兔 子：我认为事情的本质不在于你有多高的文凭，你学到多少知识。而在于你会不会合理的运用知识，宋开国宰相赵晋曾言“半部论语治天下”。可是就算一整部论语也没有我的语文课本厚吧?那上面真的就有哪么多的知识?赵晋何以半部而治天下，我想是因为赵晋懂得合理的运用知识，有限的知识在合理的运用下会化为无限，所以关键不在于你学到多少知识而在于合理的运用。 老 班：那你现在会合理的运用知识么? 兔 子：会啊! 老 班：你怎么知道? 兔 子：我现在读高二，而你已经工作两年了，若论知识我不如你渊博，但是你总是辩不过我，我想这就是最好的证明吧? 两分钟的沉默过后，老班转向坐在不远处的余老师。 老 班：余老师你说说，你要是遇到这种学生你咋办? 余老师：你让他回去吧! 老 班：那行，你回去吧! 回到教室后，兔子给余老师发短信。 兔 子：余老师，谢谢啊! 余老师：不客气! 兔 子：那改明儿我请你吃棒棒糖。 余老师：那我要最大号的! 兔 子：很贵的啊。 余老师：那我要俩中号的吧。 兔 子：我还是给您买俩小号的吧? 余老师：抠门。[
1、一天，正当我埋头看报纸，老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。天天电脑、电视，这眼睛还真是有点近视了，看来妻子对我是越来越体贴了，想到里，顿时一股暖流涌上心头。我说：“准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。”老婆立刻表示：“现在她就可以给我测试一下视力。”她往门角一指，问：“你看到了什么？”我答：“一个塑料袋子。”“什么颜色的？”“红色的。”“干什么用的？”“装垃圾用的。”“是空的还是满的？”“满的。”“视力很好嘛，可为啥每次你出门，经过这个装得满满的垃圾袋子，却总是视而不见。我还以为你近视了呢！”我……
2、妻子过生日，想买一件毛皮大衣，便对丈夫说：“亲爱的，我生日快到了，你不去为我看看毛皮吗？”丈夫一拍大腿：“好主意，咱俩一块去。不过得快点，不然动物园就关门了。”
3、丈夫：“结婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷锁！”妻子：“那当然，所以才要两个人共同承担。”丈夫试探着问：“你说要是三个人一起承担这些压力的话，你说压力会不会减轻些？”。
4、丈夫：“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”妻子说：“你要钱没钱，要貌没貌，要地位没地位，我要不说你有才华，别人还不得骂我傻啊。”
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