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1、上数学课一定要认真，老师说的每一个字，每一句话，每一个公式都要好好听进心里去，不然你上课会睡不着的。2、请广大市民注意！近日，在全市各小学附近，流窜着一批作案技巧娴熟的抢劫犯，他们专挑小学生下手，残忍的抢夺小学生辛苦写下的作业本，本人已经连续三天被抢，请大家帮忙扩散，希望能让我班主任看到。3、运动会跑1000米。士力架吃了，脉动喝了，红牛喝了，加得乐喝了，耐克穿了 。。。结果热身的时侯把脚崴了。。。4、中学时听数学课，还是“卧槽？为啥一碗米饭加一份炒鸡蛋，就变成了小笼包？”的赶脚。等上了大学听高等数学，就完全是“那么老师说，只要将魑魅魍魉和耄耋进行饕餮，再籴粜謦欬氍毹，即可得到趑趄葳蕤和呶呶”的节奏了。5、在路上遇到一个假扮成高中生的乞丐，被机智的我当场揭穿。我先用英语和他对话，他支吾了半天什么也没说出来，然后我又考了他几道最基本的三角函数化简，他也摇头表示不会做。“就你这水平，别在这装高中生了好吗？”我拍拍他的肩膀，“说吧小伙子，你哪个大学的？”[
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这天妻子对她的丈夫说：“我这些年来一直有个头疼的毛病，现在没有了。” “头不疼了？”丈夫问：“是怎么回事？” 妻子回答：“我看了心理医生，他让我站在镜子的面前，凝视着自己，反复地自语‘我的头不疼，我的头不疼，我的头不疼。’你说神奇不，头真的不疼了。” 丈夫说：“是吗？真的不错。” 他的妻子接着说：“你的那个宝贝，这些年来一直房室不举。你也应当去看一下心理医生，看看他们有什么办法没有。” 丈夫表示同意去试一试。这一天，丈夫看过医生一回到家，就脱掉自己的衣服，抱起妻子，进了卧室。他把她放在床上说：“你不要动，我去去就来。” 他进入盥洗室，几分钟后走了出来，跳上床，以从来没有过的激情和妻子做起爱来。 高潮后的妻子兴奋地说：“哇！太美妙了！” 过了一会儿，丈夫再次地说：“你不要动，我去去就来。”他重新进入盥洗室，接着又回到卧室，这第二次的做爱比前一次更棒。妻子坐在上面，秀发前摇后摆，高潮迭起。 歇息片刻，丈夫又说：“你不要动，我去去就来。”他说着又进入了盥洗室。 这一次，妻子悄悄地跟在了他的后面。在盥洗室里，她看到他站在镜子的面前，反复地自语着：“她不是我的妻子，她不是我的妻子，她不是我的妻子……”[
书店营业员板着脸：你别看了，这儿是卖书的，又不是图书馆！顾客：看你这是什么态度，没一点笑脸。营业员：你是来买书的，还是来买笑的？[
1、某校长在礼堂发表讲话：“为了更好地与年轻人沟通，我暑假阅读了哈利波特七部曲。霍格沃兹的办学理念值得本校借鉴。”台下学生大为欣喜。校长又感慨道：“一所伟大的学校，无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击，都不能阻止它每年按时开学。”
2、上联：大四的看大三的教大二的怎么骗大一的；下联：大一的听大二的讲大三的怎么甩大四的；横批：出来混总是要还的。
3、老师讲课讲道西游记，说到：孙悟空金箍棒有长有短，下面的明明同学马上回答：花果山水帘洞有深有浅。刚好门外一醉汉光着胳膊路过，大吼一声：赤膊上阵
4、美术课上，老师教学生画老鼠。一个学生双手托腮两眼发直，老师知道他不会画，就走过去坐下来教他。老师一边画，一边不时地看看他是否在认真学。过了一会，学生满脸委屈地说：“老师，您画老鼠干吗老照着我画啊！”
5、四级考试中，我一个劲地抄边上MM的答案。交卷后，那MM冷冷地瞪了我一眼，说了句：“你看我的干什么？我做的是B卷。”
6、在上海抓到一恐龙。二医说解剖；复旦说放归自然；财大说放在动物园卖票；华师说让它上学；上外说教它说人话；上大说拿去穿超短裙；上戏说拿去当模特；中医药说拿去做试验；同济说送给欢乐谷；交大说TMD都给老子放下！谁敢动我们校花！
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