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儿子养不起年迈的母亲，决定把她背上山丢下去。 傍晚，儿子说要背母亲上山走走，母亲吃力地爬上他的背。 他一路都在想爬高点再丢下她。 当看到母亲在他背上偷偷往路上洒豆子，他很生气地问“你洒豆子干什么？” 结果母亲的回答让他泪流满面 “傻儿子，我怕你等会儿一个人下山会迷路。[

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1、栈和队列的区别是啥？ 吃多了拉就是队列；吃多了吐就是栈

2、世界上最遥远的距离不是生与死，而是你亲手制造的BUG就在你眼前，你却怎么都找不到她。。。

3、《c++程序设计语言》比《c程序设计语言》厚了几倍。。。果然有了对象就麻烦很多。。。

4、怎么使用面向对象的方式变得富有？继承。

5、为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？因为 Oct 31 == Dec 25。

6、Keyboard not found ... press F1 to continue

7、提交代码不写注释的人，小JJ就跟注释一样长

8、杀一个程序员不需要用枪，改三次需求就可以了

9、服务器按功能可以分为：数据库服务器，web服务器，cache服务器，下片儿服务器等等。

10、四个2B青年掐架。A：你丫等着，我爹是敏感词！B：Cao你大爷！你丫牛B神马，我爹在网上搜索根本无法显示！！C： 我爹404 not found！！！D：我爹Connection Reset ！！！！

11、一同学问我，软件外包是什么。解释了几句还没明白，遂想了一下：包工头知道吧？顿悟！

12、十行代码九个警告八个错误竟然敢说七日精通六天学会五湖四海也不见如此三心二意之项目经理简直一等下流。

13、一个程序猿在肉店买了1公斤肉，回家一称，他不高兴的跑回肉店对老板说：少了24克……

14、网络聊天的时候，想表达对方是猪，一般人会打“xxx你这个猪。”，程序员会打 xxx.isPig = TRUE。

15、两个程序员，一个技术精湛，思维严谨，认真负责，Bug极少，至今单身；一个技术一般，吊儿郎当，Bug一堆，经常被测试MM叫到她旁边，接受批评，后来成了她男朋友。。。.。.

16、宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子？”“0，1，2，3。”一边说着一边拿起一个饺子，“这是第0个。”老婆怒吼：“下一代还是做程序员的命！”

17、程序员找不到对象，一般有三种情况：1. C#、JAVA都有对象，但是经常找不到对象。2.ASM C直接没有对象。3.javascript都是伪对象，最多算暧昧。但C++日子一直都好过，因为C++是多继承，富二代呀！！！

18、程序猿：我的第一个问题是，对于我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答？老板：“OK！”我的第二个问题是，如果我的第三个问题是我能不能涨工资？那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？ 老板：。。。。。。

19、假如生活欺骗了你，找50个程序员问问为什么编程；假如生活让你想死，找50个程序员问问BUG改完了没有；假如你觉得生活拮据，找50个程序员问问工资涨了没有；假如你觉得活着无聊，找50个程序员问问他们一天都干了什么！

20、c程序员看不起c++程序员， c++程序员看不起java程序员， java程序员看不起c#程序员，c#程序员看不起美工， 周末了，美工带着妹子出去约会了…一群傻X程序员还在加班！

21、客户被绑，蒙眼，惊问：“想干什么？”对方不语，鞭笞之，客户求饶：“别打，要钱？”又一鞭，“十万够不？”又一鞭，“一百万？”又一鞭。客户崩溃：“你们TMD到底要啥？”“要什么？我帮你做项目，写代码的时候也很想知道你TMD到底想要啥！”

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看多了形形色色的灵异故事，总是执不相信的态度。直到那年冬天，我的一个遭遇让我的观念发生了改变。那是我读高三时的事情了。记得那天晚上还飘着雪吹着风，我和我的几个同学下了晚自习之后相约到后操场去散步。到了后操场，借着学校那暗暗的路灯，我们一行四人围绕着操场的跑道边走边谈，有说有笑。当我们走到操场的那一头转弯处时，我的鞋带松了。于是我让他们先行，蹲下来想将鞋带解开然后再系上，可恶的是那鞋带竟然成了死结！我只好慢慢地解。这时我才感觉到冬天的风刮得特冷，不禁打起了哆嗦。抬头望望他们，已经走远。路灯映照在地上薄薄的雪层上，散发着淡淡的幽光，心里竟然升起丝丝恐惧！也许是一个人的直觉吧，我总觉得身后有人在看着我，我心惊胆战得回头看了一眼——只是一眼，却让我永生难忘！我看到的是一个身穿白色囚服的人影，可怕的是他的额头上有一个弹孔，还流着黑黑的血液(因为光线不强，只能是看见黑色的血啦)，映着他啊苍白的面孔及两个突出的眼珠，让人不寒而栗。我飞快地转过头来，就在我转头的一瞬，我瞟见了他脚上的镣铐！顾不上多想，也顾不上系鞋带，我亡命得往前跑。当我跑到宿舍时才发现我的衣服已经湿透了！刚刚与我同行的那三位同学见我面色慌张，脸色苍白，忙问我发生什么事了。我喘着气告诉他们我刚刚看到的一切，然而没有人相信我。我几乎是哭着对他们说，不信，我们再一起去看看。可能人都有好奇心和不服输的心态吧。我们四人又重新回到后操场，然而后操场除了稀稀历历的雪和幽暗的灯光以外什么也没有。自从那次事件以后我再也没踏入后操场半步，为此，同学们都笑我是“胆小鬼”，说我是得了考前“综合症”。我也无谓和他们争辩，也许真是幻觉吧，毕竟我们考试的压力是蛮大的。直到有一天，历史老师给我们上近代史的时候提到了“文化大革命”时期的惨案和冤案，也提到了有关于我们学校的历史。他说那时侯我们学校的后操场是刑场，有许多的冤魂埋葬在后操场的地底。这让我不禁又想起了那天晚上的“白影人”，让我又对自己的想法有了怀疑：难道我那天看到的真是冤魂？有或者真是幻觉？我实在想不通。转头看看那次与我同行的三人，他们正在小声议论着什么，脸上还带着些许惊恐与疑惑……如今，我已经毕业，那所学校正在扩建，我也不想再去看看它的新面孔了。只是有时候还会在梦里看见那个白影，常常会惊出一身冷汗……世界之大，无奇不有。还有好多好多的现象连科学家都解析不清楚，我们又能弄懂些什么呢？还是让时间将它们慢慢遗忘吧！[

1.“你在想什么？”　　　　这个问题恰当的回答当然应该是：“对不起，亲爱的，沉思使我冷落了你！不过我在想，遇见你是多么幸运，你那么温柔、漂亮、聪明。”显然这种表白跟实际所想的问题风马牛不相及，不过若能博得爱人一笑也未尝不可。　　　　郑重提醒对于该问题，绝不可以回答：“如果我想让你知道我在想什么，我就会告诉你而不是思考了。”此时男人应答的指导原则是：绝不可以想什么说什么，绝不可以诚实。　　2.“你爱我吗？”　　　　最好的回答是“是的。”若想更一进步地表示，您可以说：“是。亲爱的。”　　　　郑重提醒该问题的错误表述包括：a：我想是吧。b：如果我回答是，你会感觉好点吗？c：这取决于你所说的“爱”指的是什么。d：这有什么关系吗？e：谁？我？　　　　3.“我看起来胖吗？”　　　　男人回答这个问题时应该是肯定且断然地说“不，当然不！”然后迅速扭转话题。　　　　郑重提醒错误的回答包括：a：我不会说你胖，但也不会说你瘦。b：要看和谁比了？c：你稍微胖点儿好看。d：比你胖的人我见得多了。e：你说什么？再说一遍好吗？　　　　4.“你认为她比我漂亮吗？”　　　　这里的“她”可能是您从前的女朋友，您的同事或者您的异性朋友，无论什么场合无论对谁，最好的反应是：“不，你比她漂亮多了。”　　　　郑重提醒错误的回答包括：a：不比你更漂亮，你属于另一种漂亮。b：我不知道什么