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月光下，一个女生依偎在一个男生的怀中。 “你现在在想些什么呢？”女生情意绵绵得问。 “我跟你想得一样。”男生回答道 “啪！”一个响亮的耳光。“下流！”女生骂道。[
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一女室友和男友去食堂吃饭，该女看到男友鼻子旁边有粒鼻屎。欲提醒他又不好意思说。思索良久后，拍了拍男友，指了指鼻子说：“你鼻子旁边有米粒。”只见男友冲她笑了笑，伸出舌头，果断的将其舔了进去…昨日与友饮酒至深夜，开车回家的路上其拉肚子有瞬间迸发之势，便急忙载他奔向我所知道的附近一个公厕，一到这厮就冲将下去，不到两秒又冲了出来，一头扎进路边绿化带，我正疑惑 ，忽听其叫骂“尼玛公厕半夜还锁门，怕人偷屎吃啊！！！靠！ ”昨天孩子晚上睡觉蹬开被子了，幸好我发现的早，把腿打断了，不然又特么感冒了！[
大林高中毕业后，就学会了开车，几年后就在驾校当教练了。没想到前几天来报名学车的学员中，竟然有高中的班主任！班主任一看是大林，亲热的不得了：“我一直担心驾照很难考，没想到还会遇上熟人，这下不用担心了！”大林笑了：“老师，让我想起你经常讲的一句话！”老师顿了一下：“哪句话？‘严师出高徒’？”大林摇摇头：“君子报仇，十年不晚！”[
1、一位猎人走过清净的湖泊，他看到成群的鸭子在水中嬉戏，便对站在岸边的青年说： “我对鸭子开三枪，付你多少钱？” “3英镑。”青年爽快地回答。 付过钱后，猎人便举起手中猎枪，“砰砰砰”三声，三只鸭子立即应声倒在水面上。 “这下您可吃亏了！”猎人对青年说。 “我没吃亏！”青年回答，“鸭子又不是我的。”
2、法官正在审问被告约翰：“你结婚了吗？” 约翰：“是的。” 法官：“和谁？” 约翰：“和一位女性。” 法官：“你不要耍小聪明，每个人都知道是和女人结婚。” 约翰：“可不能这样说，比如您母亲，她就得和一个男人结婚。”
3、塔布偷牛被抓，被反绑着手，挂着告示牌游街示众。 一个朋友正好路过，问他犯了什么罪，要捆绑着示众？ 他愁眉苦脸地答道：“咳，时运不佳，才落到这地步。今天一早我在街上溜达，看到地上有条绳子，还挺长的，想着日后也许能派用场，就拾了起来，他们就说我偷东西了！” 朋友抱不平起来：“太不像话了，这么一点事怎么就要游街示众呢？我找他们评理去！” 塔布连忙说：“刚才我还没说完呢，那绳子的另一端，还拴着一头牛呢。”
4、一位律师面授打字员给另一律师写封信。 “信的开头怎样写？”打字员间，“是尊敬的先生吗？” “尊敬的？可他是一个十足滑头和骗子，不能这样称呼。要么就称亲爱的同行吧！”
5、一个人走进警署对警长说：“警长先生， 前些天我曾到这里报告失窃一件贵重的珠宝，可是今天早上我们发现东西并没有丢，所以请你们不必再查缉了。” 警长皱着眉头说：“哎呀，这下可难办了。今天早上我们已经把贼抓到了，而且法院已经判了！”
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