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有一个人在银行开户，委托银行职员为他填表： “您的姓名？” “费费费雷罗.彼彼彼得洛维奇.帕帕帕里奇” “对不起，您口吃吗？” “不，我父亲口吃，那个为我进行出生登记的官员简直是个白痴！”[

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刚一个电话采访，聊学生时代轶事。 问我：“当初成绩如何，干过班长什么的吧？”我还真不确定，扭头小声问老婆：“你上学时候是班长么？”老婆点头，我转过来对手机说：“嗯，干过。”[

1、鹩哥：天下没有免费的圈养！只要我天天不说鸟语说人话，就有吃有喝有巢住。

2、麻雀：凤凰是啥模样？让这种看不见的大鸟成为俺一生的学习榜样，这也太坑爹了吧？

3、兔子：赢了乌龟是捞取金钱，败给乌龟是炒作名声。我这一辈子，也就为了点“名利”！

4、狗：若是我也像狼祖宗那样凶残，激情咬人，只能说是一种返祖现象。

5、鹅：我的叫声，在农夫耳朵里是添堵的噪音，在文人耳朵里是曲项向天歌！

6、蚯蚓：淡定是一种态度。我从不因为自己习惯曲线走路，就埋怨生活的道路太曲折！

7、苍蝇：我趴在书本上，读不读书不重要，关键得有个姿态。

8、熊猫：宁肯放弃享受国宝级的待遇，也不愿沦为地球村濒临灭亡的一种可怜动物。

9、乌贼：有墨水不等于有文化，我一肚子墨水喷到哪里，哪里就有伪文化！

10、马：如今的“千里马”证书太多太滥了。毕业后要谋个好职业，关键还得靠拼爹！

11、鹰：不是高高在上鸟瞰大地才能发现果腹的猎物，我干吗飘来飘去当空中恐怖杀手呢？

12、牛：牛鼻子在人家手里牵着，想不乖乖听话也不行啊。

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1、小孙带女友吃饭，吃完后，一算帐，78元，小孙打开钱包翻找着，女友不耐烦了，摸出一张一百的给了老板，老板跑到柜台找钱，女友对小强说：别找了。这话说得并不大声，却让老板听见了。老板忙说：谢谢啦。

2、一日，孔子来找老子，说：“我有一事来找你老先生商量：我本是山东人，你本是河南人。可是不料昨儿来了个高丽使者，硬要我托信给你，说我们两个本就是他们韩国人，要给我们两个发韩国国籍呢。你说咱们要不要？”老子也极感意外，忙问：“他们把我们认作是韩国人，有什么理由呢？”孔子说：“他的理由是咱们和高丽人的绰号很接近：你叫老子，我叫孔子，而他们叫棒子。”

3、太太整天唠叨个没完，先生实在是不胜其烦，于是拿起电视机的遥控器对着太太一阵猛按，太太莫名的问：你按什么呀？先生说：我在按静音键。

4、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。介面……介面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。

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