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男人只有穷一次，才知道哪个女人最爱你。 女人只有丑一次，才知道哪个男人不会离开你。 人只有落魄一次，才知道谁最真谁最在乎你。 陪伴，不是你有钱我才追随。 珍惜，不是你漂亮我才关注。 时间留下的，不是财富，不是美丽，是真诚。
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回家时发现门上贴了张纸：即日起居委会发放避…孕…套，欢迎广大育龄同志前来领取。摄影论坛上说这东西在游山玩水时可以套在镜头上，而且防水效果绝佳，于是就去领。来到居委会，我怯怯地张望，想问还不好意思，正嚅嗫间，一大妈打破尴尬道：“小伙子，是来领套的吧？”我有点脸红，点了点头。“结婚证呢？”“大妈，我还没结婚呢。”“哟，看你一副老实样……啧啧，现在的年轻人……没结婚证不行，你这么小年纪应该好好学习知道不。”“大妈，我不小了，我都三十啦～”“三十还不结婚？那你要对女朋友负责，你们这些小伙子怎么都这么不负责任呢！”“大妈您说哪儿去了，我也没女朋友……”“哦~~~”，大妈意味深长地看着我。我没等她说出更难听的话连忙打断道：“大妈您误会了，我不是那种不三不四整天跟女人鬼混的人，您看我这张憨厚的脸……”说话间摆了一个无辜的表情。“那你要这玩艺儿干嘛？不带拿国家财产吹气球玩儿的。”大妈一边低头整理桌上的文件一边漫不经心地说。“大妈您真逗，我吹气球玩儿干嘛啊！这气球吹起来搁家里要被客人看见了那多寒碜，您说是不？”“这玩艺儿你一个人也用不着，等你找了女朋友带她一块儿过来领吧！”我哭笑不得地说：“您就别打我岔了，那我打…飞…机怕弄脏床单儿还不成吗？”大妈抬起头，满眼狐疑的老丹凤眼从老花镜片的上方瞟了我一眼，犹豫了下说：“那你填个表吧。”我连声道谢，准备填表领套，期间还不放心地问了一句， “大妈，这个……套子有多大号的？”大妈一乐，“呵呵，小伙子，行啊，还知道这东西有尺寸，那你要多大号的？”我拿手比了比粗细……大妈微笑在那一瞬间突然定格，转而面目狰狞地咆哮道：“我打死你个小不要脸的，竟然调戏到老娘头上来了！！！[
妻：“你简直是世界上最大的傻瓜。”夫：“我承认，不然怎么能和你结婚呢。”[
1、文具店里，来了对老夫妻，老头拿起一盒印泥看了看，说：“买一个吧。”老太婆的诧异道：“买这个干什么？”老头：“写遗嘱按手印用得着。”
2、一家酒店里,有个男顾客要了一杯酒，举起酒杯一饮而尽，又从钱包里抽出一张50元的纸币放在柜台上，然后急急忙忙地走出去了。卖酒的服务生赶紧抓起那张纸币塞进自己的口袋里，可他抬起头来时,却见老板正盯着他看。。。于是他赶紧上前解释说：“老板，您看见刚才出去的那个人了吗？他要了一杯酒，给了我50的小费，但他急急忙忙地出去了，忘了给酒钱！”
3、盗贼闯入一家银行，发现里面只有一名出纳正在埋头对账。于上就把他绑起来，塞住嘴，然后把钱往袋子里装。完事后，盗贼正要离开，这时他们听到塞住嘴的出纳发出声音。盗贼把塞在他嘴里的东西拿掉问：“你要说什么？”出纳道：“你们把账单也拿走吧，这帐根本就对不住！”
4、一个拳击馆马上要开业了，朋友们前去参观，大家都指着门口的“欢迎下次光临”，说：太文气了，换一句有行业特色的。开业那天，大家发现改成了五个字：“有种你再来”。
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