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我喝高了，不能酒驾 路上，一哥们奋力推着一辆大众高尔夫在缓慢前行，路人借侧目。 一大爷不忍心过去拍拍其肩膀说：“小伙子，车坏啦？” 哥们努力抬头对大爷抱歉到：“我喝高了，不能酒驾。”这可是初吻 朋友考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他便在车的后备厢上贴了一张“我害羞，请勿吻我”的纸条。 可一上路，就被其它车子“吻”上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。 肇事司机惊讶地说：“擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧？” 他指着后备厢上的纸条说：“你还嫌贵？这可是初吻，够便宜你的了。”以后别让我再逮住你 一警察拦住一超速行驶的外国人，拿出罚款通知单，问：“你，什么名字？” 外国人：“撒迪尔斯•里索斯汤姆•迪米特里尔斯•凯利安若宝罗斯……” 警察：“停！以后别让我再逮住你。”[
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一 高僧问四川人：”一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？”四川人说：”我要一筐鱼。” 高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以吃一辈子！” 四川人说：”我要一筐鱼之后把它卖了，可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人，收租金，再约到他们一边钓鱼一边打麻将，麻将可以抽水钱…” 高僧：”阿弥陀佛……老子不想和你们四川人说话了[
有一个奶牛场，全是母牛，只有一头公牛负责繁衍后代，渐渐的老牛吃不消了！经常气喘吁吁趴在树下，于是农场主买了一头年轻公牛，买来的第二天后农场主依然看见老公牛趴在树下气喘吁吁，问：老兄你咋还这样啊？！老公牛：靠，你没告诉他我是公牛吧！？（其实我告诉它了，可是它通杀啊！！）[
1、报社到学校招聘记者，面试那天，应聘者纷纷打来电话，说保安不让进大楼，希望报社能派人下去接一下。考官答复，如果这都对付不了的话，还是别做记者了。番各显神通之后，大部分同学都进来了。后来，翻墙进来的成了狗仔队；讲理进来的成了评论员；软磨硬泡进来的去跑采访了；撒泼打滚进来的都提拔成了主编；硬打进来的，顶替了保安。
2、员工：“老板，您把我的工资再涨涨吧，我老婆说我的收入太少，没法再和我在一起，她要离婚。”老板：“我要是你的话，我会考虑趁这个机会再找一个会过日子的老婆。”
3、中午大家都吃饭去了，只有一位同事还在工作，这时经理进来了。同事：经理，你应该给我涨工资啊，我吃饭时间都工作！经理：我不扣你的工资就不错了！工作效率这么低！
4、同事甲：真累啊！经理又给我加活了！同事乙：上班族就这样！拿着包月的工资，干着不计流量的活！
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