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公交车上。我邻坐的一位大姐，手机被偷了，气的一直在那里骂。以为她骂累了，会休息，谁知她从包里拿出一瓶水，喝了一口，继续骂，直到水喝完，公交车到站。[
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一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 人：“我要老婆 ……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。 人：“……饼。”[
1、老婆近来要减肥，不仅每天只吃水果、青菜，而且现在连上班都不座公交车了。几天下来，我问她：“减肥效果如何？”老婆：“体重没少，这个月奖金肯定降了不少”不解地问：“为什么？”老婆抓狂道：“因为我步行上班后，天天都迟到。。。”
2、老婆刚学会开车，结果那天一上路就违章，被交警开了个罚单。老婆委曲的说：“警察同志，我初次开车有点紧张才违章，你这次就别罚款了吧。”交警不依，把罚单塞到老婆的手里骑上车就走了。处理完后，老婆到菜场买鱼，本打算买条鲤鱼回去，却发现里面搀杂着一条草鱼。老婆看到草鱼要高于鲤鱼的价格，于是她就要了这条草鱼。当售货员把鱼杀后，打好物价后，老婆不干了：“我明明从鲤鱼池里买的鱼，你怎么给我按草鱼的价格呢？”售货员：“可它是条草鱼呀，只不过是它自己从隔壁跳过来的。”老婆胡搅蛮缠道：“我不管这些，它违章行驶就该受罚！”
3、老公要出差，临走前，老婆嘱咐老公每晚给她发一条短信。当晚，老婆果然收到老公的短信：“你睡吧。”老婆回复道：“语言不生动，你能不能换一种说法？”次日晚上，短信如期而至，还是三个字：“我睡了。”老婆哭笑不得，当即拨通老公的电话，启发他说：“你就不会再浪漫一些，就不能挖掘一些咱们两人共同的东西？”老公唯唯诺诺地答应了。第三天晚上，短信终于来了，老婆赶紧拿过手机一看，这次果然有了“共同”的东西：“咱睡吧。”
4、快要生日了，那天老公陪我逛街，我对老公说：“我的生日马上就要到了，到时你准备给我买啥礼物？”老公想了想，指着前方对我说：“你看到那幢新完工的楼房没有？”我兴奋地说：“看到了。”老公微笑着说：“我想给你买件与那外墙马赛克瓷砖一样颜色的连衣裙。”
[我们北方的冬夜十分寒冷，户外厕所的坑里经常有被冻成延安宝塔状的屎塔柱。一日上夜自习课，10点钟才下课。我和几个小伙伴上厕所，快到厕所门口时，只见学校的副校长刘胖子急急忙忙地冲进了厕所，估计是闹肚子。他刚进厕所半分钟，就听到一声惨叫，我们没敢进，过一会，只见几个高年级的同学把露着肥腚的刘校长抬了出来。原来刘胖子往下一蹲，被冻尖的屎塔给戳中。后来听说是二级伤残，老师还让我们凑钱买了慰问品，她去看了看。[
