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　　1、老公是大树，一定要抱住；情人是小草，一定要护好。栽棵大树，种片小草。大树下乘凉，草地上遛鸟。和谐社会，绿色环保，各位兄弟姐妹，提前预祝情 人节快乐！

　　2、“结婚时，你说我美得如一部电影!”“是的，一部无声的哑片!”

　　3、数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问：“我满脸雀斑，你真不介意?”数学家回答：“绝对不!我生来最爱跟小数点打交道。”

　　4、女：我有一个要求，你能允许我么? 男：亲爱的，你就是要我的心，也肯挖给你。女：那么，我愿你离开我，我见你这嘴脸实在讨厌。

　　5、男：“我将答应你的任何要求，但请你答应我一个要求。” 女：“请讲吧，什么要求?” 男：“永远不要向我提出任何要求。”

　　6、女：你每次看我怎么都用一只眼睛呢?男：这样看得比较清楚。女：为什么?男：打靶时都用一只眼睛瞄准。

　　7、“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给了我一枝花。”“那你头上的伤是怎么回事?”“噢，是她忘了把花从花盆里取出来。”

　　8、父：你都这么大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢?

　　9、妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了?丈夫：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?

　　10、工资全部上交，包括计划外的;剩饭全部承包，包括馊了的;家务活全干，包括岳母家的;思想天天汇报，包括一闪念的。

　　11、太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧!刚才天气预报怎么说?丈夫：“下雨，刮风，打雷，还有地震。”

　　12、“我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴。”“给她写一封匿名情书。”

　　13、在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉……她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽。

　　14、在我英雄年少时，有一位女生，愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死!”

　　15、饭后，身体长得相当丰满的女主人说自己结婚时体重不过98磅，其丈夫笑着说：“对了，在我的各项投资中，这是唯一有长进的一项。”

　　16、吵架时，妻子哭着嚷道：“我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。丈夫马上反驳道：“这不可能，近亲结婚是禁止的。”

　　17、委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两种意见呢?”

　　18、“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。”

　　19、你为什么要与妻子离婚?”“因为她每天晚上要去酒吧。”“她爱酗酒，是吗?”“不。她总是到酒吧缠着我回家。”

　　20、少女问她的男朋友：“为什么你买人造花给我?我喜欢鲜花。”“亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了!”

　　21、情人节到了，提醒大家注意了；傻气的送点花草；轻浮的领着乱跑；俗气的喝足吃饱；无聊的跳跳舞蹈；胆大的搂搂抱抱；疯狂的就地放倒；胆小的发个信息问好；没有的呆在家里好好思考.

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明朝嘉靖年间，一个太监奉命到浙江办事，与司北关南户曹、司南关北工曹在一起饮酒。酒席间，这太监瞧不起两位官员，便出了一个有侮辱意的上句，要官员们对。出的句子是：“南管北关，北管南关，一过手，再过手，受尽四方八面商商贾贾辛苦东西。”这个太监自己原本地位很低微，曾在皇宫中守门，所以官员便对出下句相讥：“前掌后门，后掌前门，千磕头，万磕头，叫了几声万岁爷爷娘娘站立左右。”[

1、丈夫：“我打算戒酒。”妻子：“这话我都听腻了。”丈夫：“不信？我敢给你赌两瓶‘二锅头’。”

2、丈夫经常在妻子面前骂老板无能，弄得公司快倒闭了，连奖金都发不出。一天同事来访，听到他骂老板，十分吃惊，悄悄问：“你不是每个月都领了奖金吗？怎么……”他连忙打断同事的话，小声说：“不骂老板，我和你们打麻将的钱谁出？”

3、一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。旅行者问：“你是不是当过奴隶？”。黑人答：“是的，先生。”。旅行者问：“你们在战争后不是已获得自由了吗？”他沉重地说，“不，先生，我并没有获得充分的自由，因为在战后——我结婚了。”

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