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十八是中国最牛的数字：佛教最牛的十八罗汉，少林寺最牛的是十八铜人，最牛的武功是降龙十八掌，最凄惨的审判是下十八层地狱，最威武的就义要喊：十八年后，又是一条好汉，而最重要的是那些最牛的电影要十八岁以后才能看！[

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洗面奶丢了，没来得及去买，老妈不用洗面奶，跟俺爹借用一下，俺爹满口答应还说“我不用那玩意”，于是我就收拾收拾洗澡去了，正准备走，忽然看见老爹往脸上糊一团黑乎乎的东西，湊近仔细端详，味道有点熟悉，就是没看懂是啥，就问“爹，你这什么高级货”，俺爹随手指了指旁边一个黑乎乎的瓶子，带上眼镜一看，我去嘞！霸王洗发水！爹，还是你牛Ｘ！！[

1、女医生瞟了一眼对面的男子：“哪里不舒服？”男子：“心律不齐。”医生：“什么时候开始的？”男子：“看见你的时候。”医生：“那你不来看我不就没事了？”男子：“看不见你就会呼吸困难。”

2、父亲带着儿子去看精神病医生。父亲给医生说：“儿子觉得自己是母鸡，已经有半年了！”医生：“啊！都半年了，为什么不早来？”父亲：“因为我想吃鸡蛋！”

3、医生：“你为什么选中了皮肤病专业？”应聘者：“因为皮肤病病人永远不会半夜吵醒我，一般不会死于这种疾病，而且很少能够康复。”

4、患者：“医生，您有什么妙药可以治好我的梦游症呢？”医生：“这里有一个装有特殊物品的盒子，可以治好你的病。你每天上床以后，把盒子里的东西撒到床的周围。”患者：“盒子里是什么东西？”医生：“图钉。”

5、有一个商人到国外出差，晚上乘机看了一场脱衣舞秀。回到旅馆后，他发觉眼睛很痛。第二天，他不得不到一家眼科医院求治。“我看完表演，眼睛又红又肿。”他告诉医生。医生：“下次看这类表演的时侯，记得要眨眼。”

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1、妈妈看到女儿买了一条漂亮的新裙子，好奇地借来试穿一下，结果裙子太瘦，费了半天劲才扣上。女儿有些心疼，埋怨说：“妈，我的裙子都被你撑大了。”妈妈毫不示弱地反击：“你当年还撑大了我的肚子呢！”

2、今天坐电梯下班，到某层见一孕妇很忐忑地把脚放进来。一看没超载，她长嘘一口气：“要是这次再超载，妈妈就把你生出来！”

3、爸爸和妈妈在聊关于自动化的问题。爸爸：“现在，我们家洗衣服实现了自动化，自动洗衣机解放了你。”妈妈：“我买了自动剃须刀给你，你再也不用亲自动手刮胡须了。”儿子：“我写作业特累，手指都陷进去了。什么时候也让我写作业自动化？”妈妈：“明天我去买一根自动铅笔给你。”

4、老爸问我：“你这么大了怎么还光棍呢？你到底想找啥样的？”我：“能聊的来的就好啊。”老爸思考了一会，郑重其事地说：“其实，以我结婚这么多年的经验来看，还是觉得找个哑巴最好。”

5、五岁的儿子每天都要玩电脑，爱不释手，形影不离.......周末那天，玩了一下午还不下来，妈妈就想了个办法，她偷偷切断电源之后，跟儿子说：停电了！电脑不能玩了！你去看电视吧！然后，儿子就屁颠屁颠的跑去看电视了......

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