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今天和同事聊天,他说:“我特么从小到大没放过一个屁,每次想放都能被我憋回去”。 我正无言以对之时,另一同事悠悠来一句:“怪不得你老打嗝。。。”[
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某市教育局领导到当地一重点小学视察抽考,说道:“为了公平起见,我决定今年抽考一年级,明年二年级,后年三年级……”。 一年级的学生:“…………………”[
1、小张刚升任酒店副总,兴奋不己,深夜回家摸黑入房时,还激动地嚷道:“我是副总经理!”这时他老婆在床上说:“上床吧,你下属小张就快回来了。”
2、注射室 医生:“把裤子脱了。”(拿起注射器) 患者:“哎哦,好疼哦,你轻点行吗?” 医生:“快了,快了。我马上就拔出来了。”
门诊部 患者:“我胸口不舒服。” 医生:“把扣子解开,我瞧瞧。”
门诊部 患者:“我今天不舒服。” 医生:“我摸摸,哦,应该是发烧了。把这(温度计)插进去,夹紧点。五分钟就好了。”
3、一次,我去卫生间,正好保洁大姐在拖地。我:“呀,正拖(脱)呢?”大姐:“是啊,拖完啦。”我:“哎呀,拖的这么干净,我都不好意思上了。”大姐:“没事,你上吧,没啥不好意思的,进来吧。”我:“那我就不客气啦。”大姐:“没啥。你不上别人也会上的。”
4、二奶回娘家---无公而还!一群太监开会---无鸡之谈;女人多次离婚---前公尽弃;男子裸奔---吊儿郎当;女子裸奔---空穴来风;小孩裸奔---来日方长;老头裸奔---永垂不朽;全国搞计划生育---中华鳖精;男人和女人的区别---比上不足,比下有余!
[1、思修课老师是个胖子,上课说到人的胸襟,老师问了句:“比海还广阔的是什么?”角落里一个二货的声音:“胖大海!!!!”全班爆笑,老师的脸都绿了~
2、小学自然课上,老师问一同学,皮肤的作用,他答:“防止别人一看到你就呕吐”!
3、黑板上,老师让填词:静如__动如__ 一学生性急答道:静如瘫痪,动如癫痫。一苦B学子呆了半响:静如压力山大,动如凌波微步。一二货学生道:静如如来,动如悟空老师气极:我还静如观音,动如母夜叉呢~
4、老师让打架的两个同学叫家长,谁知道这二人都不约而同的都雇了门口饭店老板充当家长,班任见到他都崩溃了,说了一句:“我当老师这几年在N个班的家长会上都见过你了,比开饭店还挣钱吧?”
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