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一个礼拜天和老婆逛街，老婆忘带家门钥匙了。我感觉有点累，她还想再逛逛，就让我先回家做饭，还让我把身上的钥匙留给她。我纳闷儿：“把钥匙留给你干啥？”她不耐烦地说：“你傻呀？待会儿我回家你就不用给我开门了！”[
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蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚？”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。”[
老师：“小李啊，你大学是学计算机的吧”小李：“是啊”老师：“来帮我把这几台电脑搬到楼上去”小李：“卧槽尼玛！”[
1、大人要是对小孩说“小孩子别问那么多”，那他的意思基本就是“其实老子也不知道”。
2、对爹妈最大的不敬在于，作为一个称职的浴室歌手，每天还拖拉到半夜才洗澡。
3、我和媒体关系很不一般的，我所吃过的食物新闻上都有报道。
4、“大夫，毛孔粗大怎么办？”“像素调低。”
5、很想吃一份忘情水绝情丹孟婆汤忘忧草套餐。
6、我的闹钟像是一个小心翼翼问我“臣有一句话不知当讲不当讲”的良相。而我像一个让他但说无妨然后等他“铃铃铃”地讲完之后龙颜震怒大喝一声“来呀把他拖出去斩了”的昏君。
7、史上最早的卖萌可以追溯到春秋时期的《越人歌》：山有木兮“木有”枝。
8、“一步一个脚印”这句话，绝对是对胖子最刻薄毒辣的讽刺。
9、人生自古谁无死路一条大河波浪宽。
10、人与人之间最单纯的情感就是互相看不上眼。
11、最滑稽的事情莫过于踩在“出入平安”的地毯上摔了一跤。
12、小葵花妈妈课堂开课啦：孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。
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