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1.“老公，把你碗里的羊肉借点给我，我拍个照就还你。”“拍好了，可以把肉还给我了吧？”“明明是我的，有图有真相”哈哈2.今天老婆拿条裙子问我：“看我给孩子买的裙子好看不。”我说：“可是老婆，咱家的是儿子啊。”老婆：“是哦，那我自己穿好了。”3.晚上，我跟老婆说，如果没有手机，我们肯定一进被窝就相拥而睡，而不是各自抱着手机玩。老婆答到，有手机也没事，你可以放下你的手机，抱着我一起看我的手机。我竟无言以对。。。4.干哥们儿比我大两岁，至今还是单身，我就把我干妹妹介绍给了他，没想到他俩还真成了。我现在很纠结，以后见了他俩，到底是叫干哥干嫂子呢？还是叫干妹干妹夫...5.昨晚同学聚会，暗恋已久的班花喝高了，我顺路送她回家。路上她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺跟我说：我冷，可不可以把车窗玻璃摇起来？当时我心情复杂泪奔，我怎么摇？怎么摇啊？我拿什么摇呢！我努力的蹬了两步自行车………[
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话说月底最穷的时候，一寝室人都没钱了，又不敢问家里要，集体节食。为了节约体能，大家都翘课了。中午辅导员来寝室，见一个个都有气无力地在床上躺着，很是诧异。还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……[
一场大雨后，洪水开始淹没城市。一个神父在教堂里祈祷，洪水已经淹到他的身体了。这时一个救生员开著小艇过来对神父说：“神父！快上来！不然洪水会把你淹死的！！”神父就说：“不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝会来救我的！！”于是救生员很无奈的离开了。不久洪水已经淹过神父的头了，神父只好勉强站在桌子上。这时，又有一个警察开著小艇过来对神父说：“快上来！！不然洪水会把你淹死！！”神父就说：“不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝会来救我的！！”於是警察也很无奈的离开了。又过了一会儿，洪水已经把教堂淹没了，神父只好抓著十字架在水中挣扎。这时..一架直升机开过来，丢下绳梯之後服务人员大叫：“神父！！拉著绳梯爬上来！！不然洪水会把你淹死的！！”神父还是意志很坚定地说：“不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝会来救我的！！”於是直升机也很无奈的离开了。神父终于被淹死了。上了天堂後，这位神父见了上帝就很生气地问：“你是怎麽搞的！这样你的子民还会相信你吗？”上帝就说：“你到底想怎麽样？！我已经派了两艘小艇和一架直升机去救你了！！”[
1..赤日炎炎，一胖MM沿着街走路。她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。“你有什么事需要我帮忙吗？”胖MM回过身来问男孩儿。“不，谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。2.公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！”车上的胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点！还可以上3位。”3.胖MM在街上散步，见街上有个称体重的投币式语音电子秤。胖MM投了币站上去想秤一下自己的体重，谁知电子秤沉默了约5分钟，似乎是在思索。最后它严肃地说：“请不要秤上站两个成年人。”4.朋友向一胖MM传授锻炼优美体形的运动最好是去打高尔夫球。胖MM哭笑不得地说：“我曾经也试过呀，但是不行的！把球放在能打着的地方，我就看不见它，把它放到看得见的地方，我又打不着它了！”[
