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1、阿珍到朋友家作客，十岁的儿子看着她说：“这个阿姨真难看。”阿珍听了很不高兴，屋里的气氛一时尴尬起来。朋友连忙让儿子认错，儿子想了想，说：“阿姨，其实你还是蛮漂亮的。”阿珍还没来得及开口，朋友却教训起儿子来：“我只是让你认错，可并没让你说谎啊！”

2、同事带着儿子乐乐来玩，我说：乐乐，我教你买东西吧，乐乐高兴的同意了。我对乐乐说：“在叔叔家吃什么都得交钱。”乐乐问：“饼干多少钱？”“一元钱。”我编了个好算的数。乐乐拿出10元钱给我，我说：“找你多少钱呀？”“9元。”他儿子还挺聪明。就这样，我和他儿子进行了多次模拟。为了检验一下，强哥让乐乐去小卖部买袋饼干。我和同事紧随其后。他儿子一进店就问老板：“饼干多少钱？”“2.5元。”乐乐听了扭头就走，嘀咕着说：“太贵了，叔叔家才一元钱。”

3、两兄弟盛好饭，一齐问父亲：“爸爸，就什么菜下饭？” 父亲指了指悬挂在饭桌上的腌鱼，说：“你们看一眼腌鱼，吃一口饭吧！”看了一阵，弟弟忽然嚷起来：“爸爸，哥哥多看了一眼。” 父亲安慰他说：“是吗？咸死他！”

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1、妻子：老公，如果你能减掉10公斤，我就跳舞给你看。 丈夫：如果你能减掉5公斤，我就愿意看。

2、为了劝说女朋友不去高级酒店消费,男友启发说

1、十八是中国最牛的数字：佛教最牛的十八罗汉，少林寺最牛的是十八铜人，最牛的武功是降龙十八掌，最凄惨的审判是下十八层地狱，最威武的就义要喊：十八年后，又是一条好汉，而最重要的是那些最牛的电影要十八岁以后才能看！

2、有些人死了，但他还活着。有些人活着，但他已经胖死了。

3、其实我一般不轻易说热，说热太显胖...

4、我终于知道老婆为什么这么胖了，因为她用的沐浴露瓶子上写着“加量”。 改天我得劝她用用洗衣皂，因为包装盒上有写：“洗去各种顽固油脂”

5、俗语说：今日试，今日弊。遇到难题，不能逃“弊”。---我考试做弊那是有依据滴。

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7、如果你在沙滩虔诚地捡起一块贝壳，放在耳边静静地聆听，你就会有可能听到周围有游客在骂你是个傻B。

8、想和一个人在一起只有两个原因：一个是喜欢上人家，别一个是喜欢上人家。

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