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‍‍一天，同事的老婆跑过来和我说：“有件事想拜托你。”我说：“啥事呀？”她说：“想绿了我老公。”我一时醒悟不过来，然后就跟他说：“下完班我陪你去绿了他…”‍‍[

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和工地上一老乡聊天。lz：“老乡，你这么大年纪还来打工。”老乡：“我都出来五年了，没回去过。”lz：“你有几个孩子。”老乡：“我出来时有两个，去年老婆生孩子叫我回去，我没空回，现在也不知道有几个了。”lz：“老乡，你命真好，有这么多孩子！”[

1、这个同学，很好，不要擦，撕了重画。

2、站起来，站起来，自己笑自己画的画！

3、哎呀这苹果画的，这是一个菜市场上好几天都卖不出去的，再也卖不出去的苹果。

4、当你看到自己的画很差时，说明你进步了。

5、颜料要当偷来的用！

6、不要局部，走整体，你，还有你，就局部了！

7、同学们，不要吃静物啊。谁再吃静物我把他(她)吃了！！！(边摆水果边说)

8、注意观察，把眼睛闭起来看！

9、进步就是，昨天这孩子把颜色连调都没调就铺上去了，今天至少会把两种颜色放一起铺了。

10、你这素描头像不错啊，就是要把头擦了重画。脖子还行。

11、怎么这么黑？戴墨镜画的？

12、用肚脐眼观察,用臀大肌思考……

13、你们别往石膏头像上画了，好好的白眼珠都画成黑的了。

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1、科长坐在办公室里，跷着二郎腿，抽着烟圈儿。忽然来了一个人。为了表示自己没有闲着，他马上拿起桌上的电话筒，大声说：“同志啊，我没有空，这点小事，你们独立思考自行解决吧。如果实在不能解决再来找我！”科长放下电话问来人：“有什么事？”来人彬彬有礼地说：“我是电信局派来的修理工，据报告，这部电话机已坏了两天了。”

2、某领导下乡视察工作，村长杀羊款待。席间领导关心地问：“集体少了一只羊，你们怎么走账？”村长答道：“这好办，按照惯例，就报个让狼吃了。”

3、某公司老总做完工作报告，批评秘书说：“写这么长的稿子，我看见会场上的人都听得不耐烦了！”秘书诚惶诚恐：“报告本来不长，我。。。我不小心把复印的三份装订到一起了。”

4、一次，一个作家向啬吝的邻居借阅一本书，邻居说：“可以，可以。但在个规则：从我的图书室借去的图书必须当场阅读。”一星期后，这位邻居向作家借用割草机，作家笑着说：“可以，可以。但在个规则：从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。”

5、编辑：先生，你的这篇文章写的太松散了。作者：按散文发？我同意。编辑：但写得太杂乱了。作者：那就按杂文发吧。编辑：作品显得太幼稚。作者：那就按童话发吧。编辑：说实在的没有一点新意。作者：是吗，那就按古文发吧。

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