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早上在电梯里遇到老总，两个人有些尴尬。老总就问了句：“你坐公交车上班吧？”我回答：“不用，我就住公司附近，走路10分钟就到了，”老总又问：“那房租很贵吧？”我回：“还好，因为我从一工作就租这儿了，所以房东一直没给我涨过‘工资’……”瞬间两人石化，我勒个去！！！！！！！[
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我们村的村长养几条狗，要到县城卖掉，坐城乡汽车，狗儿很乖，全卧在坐椅下。不叫不闹，售票员说：“买票，一条狗一张票。”村长不干，说：“又不占位子。”售票员不乐意，村长说：“那你给狗找座位吧。”[
今天买了一块肉，让老公去去血水，老公拿到了阳台上。十分钟后，我看见那块完美的肉静静地躺在姨妈巾上。[
1、酒鬼去医院看病，医生检查后说：“哎，先生，看来除了做一次洗胃，没有别的办法了。”“大夫，我可不可以自己用酒洗胃啊？”
2、某人喜中彩票500万，领完钱， 记者采访他：“先生，你的500万打算怎么花？” 他说先还买彩票的银行贷款。记者又问：“那剩下的呢？” 他说：“以后有钱再还…”
3、我一个朋友去坐公交车，投币后，司机一脸黑线的说：“你要是投个游戏币也就算了，你投个奶片是什么意思啊？”
4、那天朋友上街溜达，溜达一天，回来的时候发现钱包里四张一百元的钞票上都被用铅笔画上了一个大大的叉，钱包里还多张纸条，上面写着“不是想偷你钱，只想让你见识见识手艺！”
5、神父：“你愿意吗？”男：“不。” 神父：“哦，那你愿意吗？”女：“不愿意。”神父：“好！负负得正！我宣布两人正式成为夫妻！！”
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